Автор: SvetGeorg , посмотрело: 2235 6-08-2011, 20:28

 

Достаточно распространённое желание – как думаете? Давайте посмотрим, чем оно может быть обусловлено.

Эдипов комплекс.

Первый, и самый бездонный источник сильного желания присвоить себе чужого мужа, разбить существующую до тебя пару, он из детства, конечно. Пресловутый эдипов комплекс, гениально описанный Фрейдом. Сначала ребёнок живёт с полным ощущением того, что он – господин мира. Подал голос – покормили.  Расплакался – устранили дискомфорт мокрой пелёнки, или на ручки взяли, или просто поворковали. «Мама – часть меня», с этим убеждением живём как минимум до года-двух. Папу опознавать, как часть именно своего мира, ребёнок начинает с года.

 

Но годам к трём вдруг выясняется, что папа – это, скорее, часть маминого мира. И что папа и мама были до него. И у них есть чем заняться и без ребёнка – особенно очевидно это становится тогда, когда малыша начинают оставлять на ночь одного, а мама с папой спят 


Автор: SvetGeorg , посмотрело: 6044 4-08-2011, 20:04

 

Насилие в семье, всякое – физическое, сексуальное, эмоциональное,- происходит часто и во многих семьях, но совсем не всегда воспринимается как насилие всеми участниками этого процесса.

Есть, конечно, очевидные случаи, когда отцы, отчимы, дяди и прочие родственники мужского пола насилуют и\или систематически избивают маленьких девочек или мальчиков. Обычно такое квалифицируется окружающими как насилие. Во многих других случаях насильник не считает, что он совершает насилие, жертва не считает, что подвергается насилию, и свидетель не понимает, что же он наблюдает. Муж с женой поссорились и подрались, но муж оказался мощнее жены и в пылу драки избил ее несколько сильнее, чем собирался. Это что? Физическое насилие? Девять человек из десяти удивятся такому определению. «Семейное дело, с кем не бывает, ну повздорили, милые дерутся…» Я наблюдала кросскультурный брак – муж русский, жена американка. Однажды муж дал пощечину жене. Жена решила с ним развестись, и мало того, посадить его в тюрьму за физическое насилие. Жили бы они в Америке, так бы она и сделала. В России у нее это не вышло. В милиции очень смеялись, а муж сказал: «Ты еще глупее, чем я думал. У нас в семье это обычное дело. Папа маму бил, и я свою первую жену поколачивал.»


Автор: SvetGeorg , посмотрело: 15801 30-07-2011, 19:57

 

Измена, с точки зрения физиологии и психологии, полезна для мужчин, а вот моногамия основана на страхе... Большинство мужей хранит верность из страха опозориться с другими женщинами. Сексологи радуют: по статистике около 40%  мужчин способны хранить верность своим жёнам! И это притом, что мужская моногамия считается чем-то из разряда научной фантастики. Правда, не всегда верность оказывается лучше интрижек на стороне.

 

Невероятно, но факт: почти половина мужчин действительно нормально себя чувствует без измен. И это притом, что доказана даже генетическая причина мужской полигамии! У большинства представителей сильного пола врачами был обнаружен ген, который биологически программирует их на связи с разными женщинами. В том числе, и при наличии постоянной подруги. Изменниками становятся и ради самоутверждения. Ведь не секрет, что любовные победы (и хвастовство ими) способны сильно поднимать мужскую самооценку. Неверности есть и ещё одно обоснование. Оказывается, связи с разными женщинами действуют как витамины. Именно так: секс с новой подружкой благотворно влияет на сердечно-сосудистую систему.


Автор: SvetGeorg , посмотрело: 41115 30-07-2011, 19:36

 

Согласно последним данным западных социологов, 80% не единожды состоявших в браке мужчин, желают сойтись со своими первыми жёнами. Если бы женщины дали хоть призрачную надежду на возрождение отношений, ловеласы, не раздумывая, оставили бы нынешних пассий и бросились назад в прошлое.

Почему так происходит? Ведь, казалось бы, первая жена – давно пройденный этап, чужая женщина, и вообще, сразу вспоминается поговорка, что в одну реку не войти дважды. Но есть ещё и другая народная мудрость, которая гласит, что первая жена – от Бога, вторая – от людей, а третья – от самого черта.

Иногда сами мужчины не могут ответить на вопрос, почему их тянет к бывшим жёнам. Многие из них заключают браки, будучи молодыми и неопытными. И как ни печально это звучит, но по этой самой молодости и неопытности, и разводятся. Позже, с годами, приходят опыт и понимание, анализируются ошибки и появляется ностальгия по молодости. Человек понимает, что того беззаботного времени уже не вернуть, и такой любви, искренней, как в юности, а для многих и первого сильного чувства, тоже больше не будет.

 

Один мой разведённый знакомый, у которого уже давно есть другая семья, как-то признался, что ему до сих пор снится, что он живёт с первой женой. И в его снах они оба молодые, для него его молодость и первая жена – вещи неразделимы. И даже если все последующие жены мужчины будут младше его первой половинки, они не дадут ему ощущения его собственной молодости. Ведь именно с первой супругой мужчина был по-настоящему молод, чист и наивен. В последнее время мужчины в возрасте женятся или берут в любовницы молоденькую девушку, но это лишь создаёт иллюзию молодости, люди всего-навсего обманывают самих себя. Нередко первая жена-ровесница ассоциируется у мужчины с матерью, ведь при вступлении в первый брак он плавно переходит из рук родительницы в руки жены. Со вторыми супругами такого не бывает.


Автор: SvetGeorg , посмотрело: 6830 29-07-2011, 19:12

 

Письмо  первое 

Другая  была ещё невидима,  а вы уже  догадывались  о её существовании.      Когда у вашего мужа появилась  Другая. "Что это с ним  такое?-- думали  вы. -- Он не тот, что прежде". До  сих пор  он по вечерам рассказывал  вам,  как  провёл  день;  ему  нравилось  приводить  множество подробностей  (мужчины  любят порассказать о себе);  он сообщал вам о своих планах  на  завтрашний  день. Мало-помалу его ежевечерние  отчёты сделались несколько туманными. Вы начали замечать в его времяпрепровождении непонятные  перерывы. Впрочем, он и сам сознавал уязвимость своих объяснений. Он только вскользь упоминал о тех или иных часах, путался. Вы ломали себе голову: "Что же он хочет скрыть?"      Вы  полагали, что после  десяти лет замужества хорошо  его изучили. Вы знали, чем он интересуется:     службой, политикой, спортом, немного живописью  и нисколько литературой и  музыкой.

 

Теперь же он охотно  обсуждал  книжные  новинки.  Вдруг   небрежно спрашивал: "Есть ли у нас романы Стендаля? Я  бы с удовольствием перечитал их". Но вы-то знали,  что он их ни разу не читал. Прежде столь равнодушный к вашим туалетам,  он вдруг  стал спрашивать: "Почему ты  не  носишь платья из набивной материи? Они так нарядны". Или же говорил: "Постригись короче. Эти конские   хвосты  уже  вышли  из  моды".  Даже  его  политические  взгляды переменились,  он начал терпимее относиться к передовым воззрениям. О любви он заговорил теперь как-то  странно и необычайно пылко, о браке же отзывался довольно цинично. Словом, вы перестали узнавать его. Вскоре последние сомнения  рассеялись.


Автор: SvetGeorg , посмотрело: 3052 16-06-2011, 20:46

 

Нерешённые душевные проблемы родителей передаются детям, причём в усугублённом виде. Происходит эта передача путём внушения от родителя к ребёнку в раннем детстве в форме директив — скрытых приказаний, неявно сформулированных словами или действиями.

 

Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг построили концепцию о том, что многие нерешённые душевные проблемы родителей передаются их детям, причём в усугублённом виде. Происходит эта передача путём внушения от родителя к ребёнку в раннем детстве. Мы можем научить другого только тому, чем владеем сами. Так и родители передают своим детям «родительские директивы» о том, как нужно жить, относиться к людям и обращаться с собой. Гулдинги выделили 12 таких директив, но на самом деле каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают это количество. Итак, что же такое директива и как распознать её в потоке обыденной жизни?

 

Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребёнок будет наказан. Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), а косвенно — собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причём истинные причины своей вины ребёнок (а часто и взрослый — ведь мы так же управляем друг другом с помощью директив) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим».


Автор: SvetGeorg , посмотрело: 2112 30-05-2011, 22:31

 

Самый главный миф – что Любовь это только положительные эмоции Любовь не должна быть постоянным праздником и сладким леденцом. Любовь помогает нам расти и развиваться. Для того, чтобы вырастить дерево, – нужно удобрять и поливать его в меру. Чтобы не залить и дать ему возможность адаптироваться. Более того, иногда нужно подрезать те ветки, которые растут вкривь и вкось. Так же и в отношениях. Приторные и постоянно  конфетно-шоколадные отношения приедаются. После сотни съеденных конфет, от них начинает тошнить. Отношения, которые не развивают нас, – разрушают. Разрушают обоих. Если люди уже не любят друг друга, не хотят меняться и учиться любить, но живут вместе ради детей – разрушают друг друга.

 

Если люди хотят в семье вечного праздника и фейерверка позитивных эмоций – они пришли не по адресу. Настоящая Любовь  всегда строга. Это кажется странным, когда мы вспоминаем о всепрощении и милосердии. Кажется, что Любовь и Строгость – это разные планеты, или даже разные полюса. Но на самом деле – они сестры. Они всегда идут рука об руку.

 

Вспомните Мать Терезу. Она была воплощением любви и милосердия. И при этом она была строга со своими сёстрами.  Все сёстры  жили и живут также, как их подопечные – в нищете и голоде. Им позволено иметь только самое необходимое – белое сари и сандалии. Получая назначение в новое место, они должны собраться за 10 минут, уместив все вещи в одной сумке. Вспомните Ганди, который в своей общине установил единые стандарты.


Автор: SvetGeorg , посмотрело: 3603 29-05-2011, 10:26

 

Успешные бизнес-леди и вообще сильные женщины часто попадают не в ситуацию мужа — деспота и мачо, а как раз наоборот. Мужчина плюнул на все инстинкты и сел жене на шею. Жена радовалась, что вертит головой, радовалась, и вдруг шея устала, остеохондроз семейного благополучия замучил. Муж в депрессии на диване — это уже критическая ситуация. Но она характерна для времени Большого хаоса, времени перемен, которое мужчина по своей природе ненавидит . Что же делать?

 

Напоминаю, уже на старте не перегружайте себя. В двух браках я совершила эту ошибку и потом долго, вплоть до развода, расплачивалась. В третьем и четвёртом браке притворилась местами слабой и ничего лишнего на себя не брала.

 

Если муж в печали залёг в берлогу семейного тепла, то тут всё зависит от вас. Это — ваша партия, конечно, если есть любовь. Главное, не создавать атмосферу «училка — ученик». Пилить и произносить заветное «так нельзя, ты должен» — бесполезно. Отползёт, затихнет и... сбежит. Куда эффективнее, используя айкидо, выявить психотип мужа, его скрытые мечтания и создать ему условия для самомотивации. Вот так! Как с большим ребёнком. Незаметно и тактично. Например, «случайно» привести в дом людей, занятых в профессии, о которой он мечтает. Или затащить его в соответствующую тусовку. В формате ночных бесед наколдовать атмосферу доверия и совместно помозговать, как организовать продвижение к его мечте. Подчёркивать, что он талантлив и способен на многое, в том числе и на новое дело. Никогда не унижать! Все запомнит, а потом отомстит — и правильно сделает.


Автор: SvetGeorg , посмотрело: 12910 29-05-2011, 10:21

 

Правила семейного счастья

1. О распределении обязанностей договариваться на берегу. Так же, как и с руководством компании. Не строить из себя суперсильную женщину. Потом повезёте на себе всё и уже ничего не измените. Хуже некуда — закатывать скандалы через два-три года. Всё, поезд ушел.

Ещё раз напоминаю, мы ничего не доказываем и живём в собственное удовольствие.

2. При хамстве — отпор давать сразу. Время влюблённости позволяет поставить всё на места. Двигать мебель позже — бесполезно, да и муж — не диван. Поэтому лучше все когти показывать на старте семейной жизни, в первые полгода.

3. Сохранить у мужа его мужскую компанию. Не надо по воскресеньям загружать его походами в ИКЕА, лишь бы не пошёл на футбол с друзьями. У него своя жизнь, а у вас — своя, можно прекрасно провести время и по отдельности. И вообще, меньше бытовухи, лучше нанять управляющего. Качество жизни стоит того, чтобы не купить лишнюю сумку или туфли.

4. Не звонить часто, не задавать вопросов «А ты с кем?» или «А ты где?». Главное требование — знать, что жив. И никаких сюрпризов! Я, даже если вдруг освобождаюсь пораньше, звоню и предупреждаю. Так, на всякий случай...

5. Часть отпуска проводить отдельно. Со своей компанией. Формировать мир своих увлечений (хобби) и друзей.

6. Не «забивать» мужа на публике рассказами о своих успехах. Больше говорить о муже и его удачах и дать ему привлечь к себе внимание.


Автор: SvetGeorg , посмотрело: 18388 22-05-2011, 11:07

 

Любовь не приходит сама, мы её создаём, и у каждого из нас есть способность это сделать. Люди допускают ошибку, считая, что они "влюбляются", они воображают, что однажды они будут идти по улице, увидят кого-то и - бум! Но это не любовь ...

Это физическое увлечение. Но только не любовь. Конечно, из взаимного физического влечения может развиться любовь, но любовь не может быть только физической. Чтобы любить - по-настоящему любить - нужно понимать человека, нужно понимать её и уважать её. Нужно искренне заботиться о её благополучии.

Невозможно определить, что за человек перед вами только по одному внешнему виду. Чтобы действительно любить кого-то, нужно увидеть его изнутри - его природу, дух или душу. Есть то, что не заметно глазами. В Любви с большой буквы самое важное можно увидеть только сердцем ...

 

Вот они, десять  секретов Истинной Любви:

1. Сила мысли.

Любовь начинается с мыслей. Мы становимся тем, о чём думаем. Полные любви мысли создают полную любви жизнь и полные любви отношения.

Позитивные утверждения могут изменить наши убеждения и мнения о себе и других. Если хочешь кого-то  любить, нужно учитывать его потребности и желания.

2. Сила уважения.

Чтобы кого любить, научитесь сначала его уважать.Прежде всего, нужно уважать себя. 



Архив новостей

Сентябрь 2018 (4)
Август 2018 (7)
Июль 2018 (15)
Июнь 2018 (13)
Май 2018 (14)
Апрель 2018 (5)

Сейчас на сайте

Юзеры (0):
Гости (3):
Боты (1):
Всего на сайте: 4