Достаточно распространённое желание – как думаете? Давайте посмотрим, чем оно может быть обусловлено.

Эдипов комплекс.

Первый, и самый бездонный источник сильного желания присвоить себе чужого мужа, разбить существующую до тебя пару, он из детства, конечно. Пресловутый эдипов комплекс, гениально описанный Фрейдом. Сначала ребёнок живёт с полным ощущением того, что он – господин мира. Подал голос – покормили.  Расплакался – устранили дискомфорт мокрой пелёнки, или на ручки взяли, или просто поворковали. «Мама – часть меня», с этим убеждением живём как минимум до года-двух. Папу опознавать, как часть именно своего мира, ребёнок начинает с года.

Но годам к трём вдруг выясняется, что папа – это, скорее, часть маминого мира. И что папа и мама были до него. И у них есть чем заняться и без ребёнка – особенно очевидно это становится тогда, когда малыша начинают оставлять на ночь одного, а мама с папой спят вместе. Это естественная в развитии, но очень болезненная травма – признать, что вы – вряд ли господин мира. И что у мира есть своя, задолго до вашего появления, история, в  которой вы – практически никто. И нет у вас возможности всегда быть центром вселенной даже для своих самых любимых людей.

Конечно, если развитие идёт нормально, то эта трагедия достаточно быстро заканчивается, т.к. ребёнок, как раз с трёх лет, начинает осваивать социум, расширяя и расширяя круг общения. Но в этой травме можно и зафиксироваться. Если, например, мир раз за разом встречает вас враждебно. Или вам очень и очень страшно хоть как-то пытаться отделяться от своей первичной семьи и пускаться на поиски новых друзей. Или отношения в семье очень напряжённые, и вам приходится делать много усилий, чтобы удержать хрупкий мир между родителями…

Ещё, наш выбор себе в партнёры именно чужих мужей может питать элементарная зависть и конкуренция. Что вот, у неё есть такой славный мужчинка, а у меня такого нету... Это – опять-таки из детства: желание иметь лучшую игрушку в песочнице. Или дружить с самой отличницей в классе. И тут, наверно, самооценка напрямую зависит от того, чем или кем я обладаю. Если смогла увести чужого мужа, значит, я лучше, чем жена, оставшаяся «в дурах». Хотя только время покажет, кто на самом деле «в дурах».

Стремление чувствовать себя лучшей за счёт присвоения себе чего-то или кого-то – мощный драйв развития. Но вот в чем беда – приходится постоянно соревноваться, напрягаться, контролировать ситуацию, у кого что такого, симпатичного и нужного для себя, хорошо бы отобрать. Или попытаться отобрать.

Но ведь с человеками трудней, чем с вещами. Гораздо трудней. И как считать – ваш это человек, и насколько он ваш? Вот, к примеру, он с вами переспал или с удовольствием стал вашим любовником, но ведь женат по-прежнему? А? Какая же это победа? Да, вы владеете его вниманием, временем, телом, но в строго определённое им же время. И такие ситуации всё больше и больше раззадоривают вашу страсть к полному им обладанию.

Но если бы можно было разделить эту страсть «иметь» и любовь к конкретно этому мужчине, и желание с ним жить изо дня в день, стало бы в этой «драме» попроще… Ведь со временем это и правда в драму превращается: чем больше мужчина сопротивляется бросить жену и зажить с вами общей семьёй, тем больше у вас возникает ощущение, что вами «безвозмездно пользуются»… И что ваше время выходить замуж, рожать детей безвозвратно уходит. О том, что это был изначально именно ваш выбор – соблазнить чужого мужа, уже забыто. То, что ваши встречи – яркие вспышки праздника в череде серых будней, давно перестало радовать. «Хочу-хочу-хочу!!!»

А вот разобраться бы, из чего это желание состоит? Чего в нём больше: желания обладать приглянувшимся вам чужим объектом, замешанного на зависти и жадности, эдиповой тоски, преследующей вас и поныне, страсти утвердить свою самооценку именно таким способом? Или вас настолько страшат именно близкие, долгосрочные отношения, что вы выбираете изначально себе недостижимые объекты? Тогда, может, лучше альпинизмом заняться? И карабкаться себе на недоступные вершины под бдительным присмотром опытного инструктора? Вполне возможно, что и холостого?

Но ведь жить-то вам именно с живым человеком. Который храпит, чешется, кушает, издавая при этом всякие звуки, и кто будет спать с вами в одной постели изо дня в день, из года в год. И будет вам свои желания предъявлять, свои комплексы, свои амбиции. Насколько вы к этому готовы? Насколько вы, и правда, этого хотите? Или именно борьба, процесс достижения пока для вас недоступного – это ваш драйв и ваша цель?!

Тогда, увы, вас неизбежно ждёт разочарование… Лисе из басни крупно повезло, что виноград так и остался недостижимым. Потому что, скорее всего, он бы реально зелёным оказался. А представляете себе, как бы её «сплющило», если бы она, ценой титанических усилий, его бы всё-таки добыла и отведала? А он – кислятина?! А вы в погоне за своим «виноградом», похоже, берете на себя обязательство потом питаться им,  и только им в течение весьма продолжительного времени своей жизни.

Зачем мужчинам, уже мужьям своих жён, вступать в эти игры – это отдельная тема. Здесь хочется  обозначить только вот что. То, что на первый взгляд выглядит как невинное развлечение, отвлечение, шалость, лёгкое приключение, может обернуться очень трудными эмоциями и переживаниями. Конечно, может и «пронести». И шалость останется шалостью, к взаимному удовольствию обеих сторон. Но если вы встретились именно с «охотницей», женщиной- сталкером, тогда будьте готовы ко всем прелестям ощущений «загнанной дичи»…

 Ещё главное, у нас нет ответственности за наши желания. Мы можем хотеть хоть Луну с неба – это наше персональное дело, пока желание живёт внутри нас. Может быть, нам те или иные желания жизнь украшают! И кому какое дело до того, что именно – или кого конкретно – я хочу. Но вот когда мы начинаем наши желания исполнять, тут как раз ответственность и наступает.

Ведь мы начинаем действовать. Искать варианты. Вступать в отношения с теми, от кого, как нам кажется, исполнение желания зависит. Тут, конечно, проще, именно с воплощением – когда своё собственное желание такое… вполне осознанное. Когда более  чем менее точно представляешь себе, зачем тебе исполнение твоей мечты пригодится. Тогда и яснее, как же достигать намеченного, и вообще, стоит ли затеваемая игра «свеч».

Чтобы на этой стадии получше сориентироваться, можно вот такую штуку проделать.  Представьте  себе, что ваша самая близкая, самая любимая подруга, с которой вы дружите искренне и с удовольствием, сейчас в отъезде и написала вам письмо вот о таком своём желании. Например, попытаться увести-таки из семьи своего женатого любовника. С которым она уже какое-то время «играет в тайный праздник на двоих»,  в
любовь то есть. Что бы вы ей на такое письмо ответили? Что бы посоветовали, а что – отсоветовали?

Садитесь и пишите. По- возможности представляя, что пишете именно любимой подруге и на ситуацию смотрите «со стороны». Может, и разглядите тогда в этой мотивации что-нибудь совсем мало относящееся к «нежной страсти». Может и «протрезвеете» слегка… И останетесь себе желать судьбоносных изменений тайно, без ломающих жизнь действий. За которые, по-любому, рано или поздно придётся отвечать…

Ирина Лопатухина- психолог, гештальт - терапевт

http://www.lopatuhina.ru