Главная » Статьи » Семейная психология » Как воспитать любовь в семье

Как воспитать любовь в семье

 

 НЕ ВЫПЕНДРИВАЙСЯ! ЭТО ОТВЛЕКАЕТ МЕНЯ ОТ ТОГО, ЧТОБЫ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ.

Эту чудесную фразу я услышал на одном психологическом тренинге от вполне взрослой девушки, которая была в состоянии такой войны с собственной мамой, что предпочитала носить чужое имя ШОШИ вместо того, которое было ей дано от рождения.

 

 Война, которую мы не видим, но которая протекает ежедневно и ежечасно, Война  между мамой и дочкой, папой и сыном, бабушкой и внуком, Война, которая коверкает судьбы и не затихает даже через три поколения, — это Война  непонимания, неумения слушать и говорить, нежелания уступать и любить без оглядки. Это война отцов и детей.

 

САКРАМЕНТАЛЬНЫЙ ВОПРОС № 1: КТО ВИНОВАТ?

Материнский инстинкт безрассудочен — мать любит своего ребёнка уже за то, что родила его. Сам факт существования дитяти вполне достаточен для того, чтобы любить, холить, лелеять, защищать в самой безнадёжной ситуации.

 

Отцовский инстинкт опосредован. Подавляющее большинство отцов по-настоящему ощущают привязанность к ребёнку, только когда он из комочка плоти становится человечком — с осмысленными глазками, ухватистыми ручками, голоском, поступками. Сына начинают любить за то, что он будущий мужчина, продолжатель рода и дела, дочку — за то, что она представительница этого загадочного пола.

Невозможно говорить о том, какой инстинкт лучше — они просто разные. Так уж заведено в мире животных, а инстинкты мы принесли именно оттуда. Но не будем забывать, что мы ещё и человеки,  и что на этот самый инстинкт накладывается тяжкое бремя  воспитания. Нас воспитали, мы воспитываем, прививаем то поведение, которое нас заставили считать самым лучшим, самым правильным, самым нужным в жизни. И ах,  как хочется, чтобы наши дети достигли того, что нам не удалось, чтобы они обошлись без наших синяков и шишек, были счастливы не к концу жизни, а гораздо раньше.

И мы даём им знания, ничего не требуя в ответ. Ну,  почти ничего. Разве что самую малость, вполне естественную в этой ситуации. Чтобы они делали именно то, что им говорят!

 

Но ведь это же естественно — я-то лучше знаю, я-то уже все это прошёл, я-то уже набил синяки и шишки, а тебе даётся шанс пройти, ног не замочив, прямо к светлому счастью. Так что шагай, не задерживайся. Кстати, шаг вправо, шаг влево считается попыткой к побегу и карается на месте...

 

Ну,  разве не умилительно, что наши малыши так внимательно выслушивают своих родителей. Разве не приятно, когда пятиклассник, раскрыв рот, внимает гласу папы. И какой ужас, когда примерный отпрыск красит волосы в три цвета, продевает серьгу в нос и отправляется на  булкотряс! Все жизненные планы родителей летят в тартарары из-за гнусного и необъяснимого упрямства бывшего отличника. Разве можно с этим смириться? Да ни за что.

 

Так начинается ВОЙНА. Я лучше знаю, что тебе надо, а ты упрямишься. За это ни пирожных, ни мороженого, ни кино, ни дискотеки. Ответ не заставляет себя долго ждать: тогда вот тебе двойки, скандалы, грязная компания, приход на бровях. Да ты что, папа, разве это МНЕ хуже? Нет, мне хорошо, это ВАМ погано. Новый виток спирали, новый бой.

 

Как пелось в одной старой песне: «И мамы не всегда нас понимают, но всё-таки когда-нибудь поймут». Каждый подросток готов подписаться под этим программным заявлением. Правда, последний куплет звучал так: «И дети не всегда нас понимают, но всё-таки когда-нибудь поймут». Не правда ли, в этом есть что-то мистическое? Я могу припомнить как минимум четыре фантастических рассказа, построенных на смещении времени и, соответственно, оценок происходящих единожды событий. А на самом деле каждый из нас живёт в этой фантастике. Детство, которое мы отстаиваем от родителей. А потом родительство, которое мы навязываем детям. И все выпендриваются.

Да, именно это состояние, которое невозможно определить, но которое каждый из нас представляет себе, именно оно характеризует семейные отношения. Родители выпендриваются своими знаниями, опытом, властью над ребёнком. Уже через много лет, рассуждая со взрослым сыном, уже будучи дедушкой, немало мужчин вдруг со стыдом осознают, что вот тот поступок, и вот тот, и даже вот этот — все они были в значительной мере продиктованы самолюбованием: я-то знаю, даю тебе бесплатно, за одно только восхищение мной.

 

И дети выпендриваются. Они ведь прекрасно понимают, что эти взрослые никуда от них не денутся, что их власть временна и эфемерна, что можно слушаться, а можно пренебречь. И через много лет, наконец-то по душам разговаривая с мамой (а теперь уже и бабушкой), вдруг со стыдом осознаешь, что своим эгоизмом лишила и себя, и эту самую любимую и прекрасную в мире женщину огромного счастья единения, наполненности, внутренней глубины.

 

ВОЙНА начинается порой чуть ни с младенчества. Малюсенькая девчушка не хочет носить бант. А у мамы именно бант — символ счастливого детства. Именно бант был у бывшей мамы в те далёкие годы. Кстати, именно бант она люто ненавидела тогда и, лишь выросши, решила, что это очаровательный штрих для маленькой девочки: вот она, а вот бант размером с неё же. И идея банта передаётся в следующее поколение с таким же успехом, что и у предыдущего.

А успех был вот какой: срывание банта, рыдания, шлепки, стояние в углу, лютая ненависть к мамочке, отторжение, позже сменяющееся вынужденным миром...

Или ВОЙНА начинается с посещения кружка — вовсе не того, в который так хотелось, а того, который поближе к дому. И невозможность избежать насилия — повод к ВОЙНЕ. И опять спираль за спиралью то бой, то мир, который ничуть не лучше доброй ссоры.

 

Но особенно часто ВОЙНА вспыхивает, когда по жилкам побегут гормоны, когда мир раздвинется далеко за пределы семьи, когда её (семью) будут судить внешние судьи — друзья, случайные знакомые, партнёры по танцам или «поддаче» в подворотне. Такова жизнь, что дети уходят из семьи, хотя и хочется подержать их подольше если не под подолом, так хоть под надзором. Такова жизнь, что чужие люди внезапно становятся более значимыми, чем родители. Такова жизнь, и к ней нужно приспосабливаться.

А кто должен приспосабливаться, кто тут у нас самый умный, мудрый, опытный? Правильно, мама с папой этим хвастались — и попались. Потому что именно родители оказываются не готовыми к переменам. К тому, что из домашней девочки вылупливается бритая наголо металлистка. К тому, что примерный математик все свои силы бросает на подсчёт чужеземных валютных знаков, неведомыми путями попадающих в его руки. К тому, что во многих делах отпрыски чувствуют себя как рыбы в воде, пока родители пытаются судорожно глотнуть воздуха.

 

Вот уж тут ВОЙНА — дело почти святое. Ведь воюем-то за него же, за кровиночку. А что воюем с ним же — это как-то проходит мимо сознания. Несколько похоже на игру в домино с самим собой: и кто «рыбу» закатил, и кто под стол лезет — един во всех лицах.

 

Наказания, бойкот (собственному ребёнку — за что это?), лишение денег или даже места проживания — и все в удивительной погоне за идеальным ребёнком. А этот ребёнок всё дальше сознательно и инстинктивно удаляется от идеала, озлобляется и приспосабливается к существованию с теми монстрами, которых он недавно называл «мамочка» и «папочка». И приспосабливается лучше, чем консервативное старшее поколение, — таковы законы природы.

Будет ли взрыв или разочарованные родители наконец-то отстанут от великовозрастного отпрыска? — вопрос актуальный для момента, но не важный для будущего. Потому что в это самое будущее уже намертво, калёным железом и глубокой наскальной живописью вбита судьба будущей семьи и будущих детишек нынешнего подрастающего поколения. Судьба очень простая — точно такая же, только по другую сторону баррикад. Недаром некоторые родители грозят ребёнку: «Ничего, наши внуки тебе за нас отомстят!»

 

Давно известно, что, как ни крутись, а каждая новая семья повторяет историю родительской. Были у родителей свары — будут и у молодых. Были пьянки — и дети пойдут по тем же стопам. Была анархия в воспитании детей — то же ждёт и будущее, ещё не появившееся на свет поколение. Потому что то, что мы видим с младенчества, западает в душу на уровне подсознания и рефлексов. Поэтому удивительно выглядит, когда юноша или девушка, только что пострадавшие в ВОЙНЕ с родителями, дают себе самое честное слово, что уж они-то со своими детишками ТАК поступать не будут. Уж они-то точно знают, что нужно для счастья в этом возрасте. Забавно, но они напрочь не осознают, что готовят себе платформу для того же насилия, которому подверглись только что. Ведь родители тоже знают, что такое хорошо...

 

Но как ни задумывай, а ВОЙНА часто так коверкает душу и судьбу, что уподобляется настоящей военной травме. Человек может добиться многого в жизни, но никогда не будет доволен собой, потому что мама хотела видеть его другим. И сама мама может переживать серьёзнейший кризис, если её удачливая дочь будет обходиться в жизни без неё, без её опыта, любви. А это неизбежно, если и опыт, и любовь когда-то становились для девочки хомутом, хлыстом садиста и крапивным кустом одновременно! Нет и не будет внутреннего единства и не будет дочернего почитания, не найдётся местечка в сердце для того, чтобы пожалеть стареющую и такую беспомощную уже мамочку — всё выжжено в пятнадцать лет.

 

САКРАМЕНТАЛЬНЫЙ ВОПРОС № 2: ЧТО ДЕЛАТЬ?

Ответ прост и загадочен, как сыр хохланд: а ничего не делать, всё само устаканится. Уж если, что-то делая, мы сумели докатиться до войны, то лучше не делать больше ничего. Представьте войну, на которой не стреляют, не минируют, не бомбят. Разве это война? Нет, это мир, хотя бы односторонний.

Ведь сама идея войны (впрочем, как и  мира) очень проста: ты мне — я тебе. Только в первом случае разменной монетой служат синяки да шишки, а во втором — пироги да пышки. Так что смена  войны  миром незамысловата — измените обменный фонд, и всё придёт в норму.

Но для этого нужно сделать фантастически трудный шаг: понять, что во всем происходящем вина только одного человека — лично тебя! Причём, заметьте, я даже не уточняю пол и возраст этого тебя — это не важно. Главное — взять ответственность на себя и самому разрубить узел непонимания. Ни с того ни с сего перестать отвечать ударом на удар. Для начала просто ничего не делать. А чуть позже, когда вторая, ещё воюющая сторона чуть обалдеет,  полюбить  её самозабвенно, как ты любил в детстве и как любили в детстве тебя.

На самом деле, вспомните, когда вы в последний раз сказали «я тебя люблю» своей маме и своему папе (возраст не важен)? А своему ребёнку? Без сю-сю, а всерьёз? Помните? Забыли? Помните, потому что записали в настольный календарь? В любом случае, это было  очень давно. Даже если вчера.

Итак, первый шаг сделан: вы сказали «люблю». Второй — объясните, почему вы ведёте себя вот так — глупо, безобразно, агрессивно, но с  любовью. Почему вам так хочется, чтобы вторая сторона изменилась. Что именно вам так важно в ней независимо от того, родители там или дети. Кстати, для начала дайте сами себе честный отчёт: а что именно вам так уж дорого в войне, почему вы не позволяете воцариться  миру?

 

Порой даже разговор с самим собой проявляет внутреннюю глупость поведения, нелепость установок, чудовищное самомнение и ужасающее невежество в отношении второй стороны. Но все равно, когда внутренние механизмы открылись, НЕОБХОДИМО высказать всё, что накопилось.

Настройтесь на разговор, а параллельно — на его отсутствие: вовсе не обязательно, что вторая сторона пойдёт на беседу, на собственном опыте зная, что до сих пор это заканчивалось только новым скандалом. Поэтому не рассчитывайте на диалог, готовьте сольное выступление на тему любви и взаимопонимания. Кстати, жизнь вам уже разъяснила, что это совсем разные вещи? Любовь без взаимопонимания так же возможна, как и взаимопонимание без любви. Но люби так, как будто тебе не было больно. Просто люби, просто дыши этим, просто живи так. И только надейся, что когда-то, со временем это даст всходы и плоды. Только так, никак иначе, не с усилием, не с нажимом, не с жаждой сиюминутной отдачи.

 

Даже если вам «немного за тридцать», даже если у вас уже собственная семья и собственные дети, ручаюсь, скелет в семейном шкафу имеет место быть. Поэтому не поленитесь, ПРЯМО СЕЙЧАС снимите телефонную трубку, а ещё лучше — дойдите до родителей и простите их за то, что они  воевали с вами. Простите ради себя и своих детей. Потому что непрощение,  как бумеранг,  вернётся и поразит вас и ваших детей. Простите, потому что родители давали вам тогда  самое лучшее,  из того, что могли дать. Даже если это были выговоры, принуждение, порка. Потому что именно тогда они считали это самым лучшим путём лично для вас. Не судите их  сейчас — тогда было другое время, другие обстоятельства, другое виденье ситуации.

 

И уж тем более, если вы воюете  со своими детьми, поймите, примите для себя: НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Все, что мы делаем, мы делаем добровольно, в личном и индивидуальном порядке беря на себя обязательства. И дети НЕ ДОЛЖНЫ быть похожи на вас. И их жизнь НЕ ДОЛЖНА быть счастливой по-вашему, а будет счастливой или несчастной, несмотря на ваши потуги. И они сами совершат положенное число СОБСТВЕННЫХ ошибок, как когда-то совершали вы, невзирая на предупреждение собственных родителей. И в этом круговороте и есть величайшее таинство природы и жизни.

 

 САКРАМЕНТАЛЬНЫЙ ВОПРОС № 3: ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ?

Да, именно уважение предупреждает  войну, именно уважение способно повернуть судьбу к  миру. Уважать маленького человечка. Уважать школьника. Уважать подростка. Уважать молодого человека. А не только старость, власть и силу. Уважать и любить.

За что уважать дошкольника, который только и знает, что писать в постельку, воровать варенье и пугать бабушку? Хотя бы за то, что он единственный. Другого такого никогда не было, нет и не будет. Вся эволюция Земли миллионы лет тасовала гены и хромосомы, чтобы в конце концов создать именно ЭТОГО, а не другого ребёнка, вашего ребёнка. И его  собственная  личная жизнь началась с первого крика там, в роддоме. И его личная жизнь так же неприкосновенна, как личная жизнь ваших соседей, ваших родителей, любого жителя Земли.

Вы можете со всем уважением слегка подправлять его ошибки, чуть-чуть подсказывать, что делают в какой-то ситуации другие люди, но не более. Насильно кроить его жизнь — преступление. Кто знает, сколько прекрасных скрипачей на самом деле хотели бы стать отличными бухгалтерами. А сколько чемпионов мира по гребле на каноэ погибли, не родившись, явив свету передовых философов или изобретателей велосипедов. Да, каждый состоявшийся человек счастлив, но состоялся ли он в том, для чего был рождён, или в том, что навязали ему в детстве? Его ли это счастье? И чем оно на самом деле является?

 

Уважение, любовь, доверие — волшебные ключики к решению любых проблем. Я принимаю тебя таким, какой ты есть, и готов обсуждать с тобой всё что нужно в поисках ОБЩЕГО ответа, а не моего. Я знаю, что мы с тобой совсем разные, но не считаю СВОЁ  мнение самым главным и единственно верным. Я также не считаю ТВОЕ решение таким же, но я готов ОБСУЖДАТЬ, ИСКАТЬ, РЕШАТЬ и ПОДДЕРЖИВАТЬ тебя, если ты все-таки пойдёшь своим путём.

Подумайте, ведь подобные принципы естественны для нас, когда мы обсуждаем серьёзные взрослые проблемы с чужими людьми. А с собственными детьми, со своими родителями почему-то позволяем себе совершать совсем другие поступки. И срываем злость друг на друге и срываем своё незнание, и неумение, и неудачу, словно больше никогда не увидимся и никогда не вспомним весь этот внутренний и внешний позор.

Но разве есть что-нибудь более важное, чем внутренний порядок в семье, взаимопонимание поколений, живущих в одном доме? Так почему не соблюдаются естественные законы уважения? Да потому что МЫ ТАК ВОСПИТАНЫ. И ТАК ЖЕ МЫ ВОСПИТАЕМ НАШИХ ДЕТЕЙ. А они — своих...


Разорвать этот порочный круг можно в любой момент и в любом месте. Возьми на себя действительно тяжкий труд  любить  без отдачи — и всё изменится. Пусть не так быстро, как мечталось, но сдвиги потрясут не только тебя, но и всех близких, по-настоящему  близких  людей. И детей, и родителей, и супругов — всех, кто живёт в пределах досягаемости твоей любви.

И вот тогда запоют фанфары, ударит гром и железо, вскричат скрипки — и... На самом деле ничего этого не будет — просто будет настоящая жизнь в любви, в согласии с самим собой и близкими, уважающими друг друга, никогда не повышающими голос друг на друга, никогда не плачущими от поступков друг друга. Настоящая жизнь, без выпендривания.

 

 

  Юрий ПРОКОПЕНКО, врач-сексопатолог


data-matched-content-ui-type="image_stacked" data-matched-content-rows-num="3" data-matched-content-columns-num="1"

Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем

Архив новостей

Май 2018 (14)
Апрель 2018 (5)
Март 2018 (10)
Февраль 2018 (8)
Январь 2018 (14)
Декабрь 2017 (8)

Сейчас на сайте

Юзеры (0):
Гости (2):
Боты (0):
Всего на сайте: 2