* ... Немного о себе: парень лет 25-30 ...   (Объявление из раздела *Знакомства*)

* Познакомлюсь с девушкой-сисадмином для последующего создания совместного RAID-массива!

* Отращивание ногтей, рук и ног!    (объявление)

* ...Владею знанием ПК... (из резюме девушки, которая ищет работу)

* В вашем доме будут перебои с водоснабжением, в связи с ремонтными работами электросетей.

* Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили.

* Если наша еда, напитки и обслуживание не удовлетворяют вашим запросам, советуем умерить свои запросы.  (табличка на стене пивной )

* Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!

* Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что мой пассажир упал с мотоцикла. (надпись на спине байкера)

* Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристёгнутых ремней и соблюдения скоростного режима.  (Автолюбителю на заметку)

* Не распылять вблизи открытого огня. (Из инструкции к китайскому огнетушителю)

* Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам - на глиняный карьер!

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Реклама слабительного:  Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект!

* Вы получите биотуалет по любому адресу   в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать

* Делаю пластические операции без наркоза. Майк Тайсон

* Обобъём  двери кожей заказчика.

* Требуется могильщик. Оплата сдельная. 9 могил выкопал, десятая - ваша.

* Вы молоды, красивы, умны, образованы и общительны? Ищите работу с заработком от 3000$ и командировками за границу? Ну и идите на фиг! Нам нужны дворник и сторож!

* Пошлём туда, куда вас никто не посылал.

* Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

* За утерю и ПРОДАЖУ вещей гардероб ответственности на несёт.

* Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тёте, а также собутыльником моему мужу.

* Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

* Уничтожаю тараканов! Ручная работа!

* С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.

* Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна.

* Продам альпинистское снаряжение. Куплю инвалидную коляску.

* С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

* Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?» И самый популярный вопрос: «Чё»?

* Клеим обои на совесть.

* Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - собери из двух один нормальный!

* Новая сотовая компания *Мобильные Матюки*! Мы покрываем территорию всей России

* Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

* Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

* В связи с борьбой за клиента компания *Мегафон* установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

* Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь *НЕ ХОЧУ* на номер 0202!

* Отправь смс с текстом *Ты где?* на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

* Продаётся собака. Новая. Ни разу не гавкала!

* Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

* Продаются котята. Мех натуральный.

* Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.

* Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

* Уважаемые покупатели! Не дайте обмануть себя в другом месте, покупайте только у нас!

* Акция деканата: Кто соберёт три хвоста -  получит кирзовые сапоги бесплатно!

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* Китайские товары со всего мира!

* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обёртки, другого для начинки.

* Лифт вниз не поднимает.

* Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* Мыши и джойстики - удобные, точные и надёжные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлинённых детей забирайте не позже 7 часов вечера.

* Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе № 10.

* Приглашаются грузчики для интересной работы.

* Продаётся коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

* Продаётся одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

* Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

* Продаются три поросёнка, все разного пола.

* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* Ресторан не работает, официантки все распущенные.

* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

* Сниму квартиру. Порядок в районе  гарантирую.

* Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

* Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

* Товарищи квартиросъёмщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

* Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

* Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.