* ... Немного о себе: парень лет 25-30 ... (Объявление из раздела *Знакомства*)
* Познакомлюсь с девушкой-сисадмином для последующего создания совместного RAID-массива!
* Отращивание ногтей, рук и ног! (объявление)
* ...Владею знанием ПК... (из резюме девушки, которая ищет работу)
* В вашем доме будут перебои с водоснабжением, в связи с ремонтными работами электросетей.
* Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили.
* Если наша еда, напитки и обслуживание не удовлетворяют вашим запросам, советуем умерить свои запросы. (табличка на стене пивной )
* Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!
* Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что мой пассажир упал с мотоцикла. (надпись на спине байкера)
* Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристёгнутых ремней и соблюдения скоростного режима. (Автолюбителю на заметку)
* Не распылять вблизи открытого огня. (Из инструкции к китайскому огнетушителю)
* Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам - на глиняный карьер!
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Реклама слабительного: Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект!
* Вы получите биотуалет по любому адресу в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать
* Делаю пластические операции без наркоза. Майк Тайсон
* Обобъём двери кожей заказчика.
* Требуется могильщик. Оплата сдельная. 9 могил выкопал, десятая - ваша.
* Вы молоды, красивы, умны, образованы и общительны? Ищите работу с заработком от 3000$ и командировками за границу? Ну и идите на фиг! Нам нужны дворник и сторож!
* Пошлём туда, куда вас никто не посылал.
* Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
* За утерю и ПРОДАЖУ вещей гардероб ответственности на несёт.
* Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тёте, а также собутыльником моему мужу.
* Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
* Уничтожаю тараканов! Ручная работа!
* С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.
* Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна.
* Продам альпинистское снаряжение. Куплю инвалидную коляску.
* С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
* Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?» И самый популярный вопрос: «Чё»?
* Клеим обои на совесть.
* Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - собери из двух один нормальный!
* Новая сотовая компания *Мобильные Матюки*! Мы покрываем территорию всей России
* Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
* Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
* В связи с борьбой за клиента компания *Мегафон* установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
* Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь *НЕ ХОЧУ* на номер 0202!
* Отправь смс с текстом *Ты где?* на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
* Продаётся собака. Новая. Ни разу не гавкала!
* Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
* Продаются котята. Мех натуральный.
* Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.
* Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
* Уважаемые покупатели! Не дайте обмануть себя в другом месте, покупайте только у нас!
* Акция деканата: Кто соберёт три хвоста - получит кирзовые сапоги бесплатно!
* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* Китайские товары со всего мира!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обёртки, другого для начинки.
* Лифт вниз не поднимает.
* Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Мыши и джойстики - удобные, точные и надёжные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлинённых детей забирайте не позже 7 часов вечера.
* Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе № 10.
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Продаётся коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* Продаётся одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
* Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
* Продаются три поросёнка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
* Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
* Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
* Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
* Товарищи квартиросъёмщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
* Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
* Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Понравился материал? Поделись ссылкой с друзьями...