Юмор

* Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

* По выходным у меня отдых - "все включено"... Включена стиральная машина, духовка, утюг, пылесос.

* Извините! Вы меня случайно до добра не доведете?

* - Моня, Вы ведете неправильный образ жизни!

- Ой! Только не надо мне завидовать!

* Вчера ходила по магазинам.

- Шопинг?

- Зыринг!

* Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

* На собеседовании:

- Назовите ваши самые сильные стороны.

- Настойчивость.

- Спасибо, мы вам перезвоним.

- Я здесь подожду.

* - Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?

- А где ты проснулась, дорогая?

* - Ну что, голубчик, пьете?

- Да, как Вам сказать, доктор...

- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?

- Название состоит из двух животных.

- Конь-як?

- Верно.

- А сколько Вы пьете?

- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

* - Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина. А что сейчас?

- Бесплатная работа.

* - Сыночка, мне тут птички напели, что ты куришь.. Это правда?

- Мама, это, похоже, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

* Поругались с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит на стол три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся".

* - Галя-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.

- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб еще пришли или больше не приходили?

* - Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.

- Давай с хорошей.

- Я больше так не буду.

* Разговаривают мамы второклассников:

- Ты своему сыну математику сделала?

- Да.

- Дай списать!

* У театрального гардероба жена шепчет мужу:

- Ты с ума сошел, дать гардеробщику на чай сто гривен?

- Лучше взгляни, какую шубу он выдал мне по ошибке!

* Ребенок никак не может заснуть. Жена говорит мужу:

- Может, ему что-нибудь спеть?

- Попробуй с ним сначала по-хорошему.

* - Вы акула пера?

- Нет, я дятел клавиатуры!

* Объявление:

"Срочно! Сниму угол в любовном треугольнике"

*- Милая, какой вкусный торт!

- В нашем супермаркете купила.

- А испечь такой можешь?

- Из чего? У нас ни муки, ни сметаны, ни E 330, ни E 1254...

* Блондинка жалуется подружке:

- А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!

- Дура, не силикон, а лексикон!

* Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу... Доктор в бешенстве:

- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

* - Как живешь?

- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо милиция.

* Сын звонит домой:

- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет! "Спартак" выиграл?

- Да, конечно!.. Маму позвать?!

- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

* По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось?"

Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе".

* Два мужика на пляже созерцают загорающих девушек. Один другому:

- Да, Вась, нас ждет веселая старость. Представь, сколько вокруг будет бабулек с татуировками на пояснице...

* - Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если не верну?

- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.

- Когда это еще будет...

- Если 5-го не вернете, 6-го и предстанете.

* В цирке.

- Папа, зачем тетю распиливают?

- Чтобы узнать, сколько ей лет.

* Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором...". Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:

- Вовочка, а ты почему не пишешь?

- Я секретаршу жду...

* Медсестра заводит карточку пациентки:

- Замужем?

- Да. Во второй раз.

- Дети есть?

- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

* - Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.

- Это правильно.

- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Сашке задачи по математике.

 

 


Понравился материал? Поделись ссылкой с друзьями...

Метки: юмор
data-matched-content-ui-type="image_stacked" data-matched-content-rows-num="3" data-matched-content-columns-num="1"

Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Архив новостей

Июль 2020 (9)
Июнь 2020 (4)
Май 2020 (9)
Февраль 2020 (5)
Январь 2020 (5)
Декабрь 2019 (3)

Сейчас на сайте

Юзеры (0):
Гости (2):
Боты (1):
Всего на сайте: 3