Вредные советы.

- Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

- Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками. Это неминуемо приведет к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален - к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!

- Рецепт праздничного холостяцкого пирога начинается так: "Берём, один килограмм пельменей..."

- Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!

- Если подойти к спящему человеку и гаркнуть ему на ухо: «Тринадцать!» - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

- Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите

сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Умные мысли.

- Этикет - когда ведешь себя чуточку лучше, чем это необходимо...

- Великан в толпе видит головы, головы, головы. Карлик в той же толпе - задницы, задницы, задницы. Наши отношения с миром зависят от нашей же точки зрения.

- Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

- Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."

- Смотрите на то, как много вы прошли, а не сколько вам ещё идти.

- Справедливость - это когда на каждую тысячу населения приходится по тысяче яиц. А равенство - это когда на каждого человека по одному. - Если вам долго не звонят родственники и друзья, значит у них все хорошо.

- Счастье приходит не тогда когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

- Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

- Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, едущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

- Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на водке не пишут "печень"?

- Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Анекдоты.

***

- Скажите, а как научится танце-двигательной терапии?

- Надо прыгнуть с парашютом…

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл:

- Привет танцорам!

- Я не танцор, я парашютист!

- Слышь, мужик: там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно...

***

На аукционе:

- Продано даме в третьем ряду, зажимающей рот своему мужу!

***

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

***

Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."

***

- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.

- Идите, - ответил старик.

- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?

- Идите! Туристы рассердились и пошли.

- Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.

- Спасибо, - ответили туристы.

- А что же вы нам сразу не сказали?

- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!

***

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

***

Великий дар был у этого целителя. Бывало, придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!". И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

***

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, давайте покажу Вам мою коллекцию?...

Источник: http://www.therapy.by