Юморнуло

Кормилец

Пришел я как-то домой без настроения – начальство обещанную премию зажало. А в коридоре живность моя меня уже поджидает. Бакс (это пес мой) и Серый (кот хоть и беспородный, но дико умный). Глянул я на них, вспомнил, что денег, на которые я рассчитывал, нет, и говорю в шутку:

— Ну что, пацаны. Времена голодные наступают! Значит тебя, Бакс, придется продать. Или вообще съесть. Жрёшь ты много, а толку с тебя никакого. А тебя, Серый, оставим. Ты, ежели что, будешь на охоту ходить и мышей таскать. И сам сытый будешь, и со мной поделишься.

Бакс, пока я толкал свою речь, и ухом не повел. А Серый слушал внимательно. И на следующее утро, ровно в семь, притащил на кухню мышь! Ходит он гулять через окно (у меня первый этаж) – и его взгляд явно говорил:

— Смотри, хозяин, я оправдываю оказанное мне доверие!

Но история на этом не закончилась. Следующим утром, когда я вышел на кухню, на полу лежала вторая мышь! Но лежала не где-нибудь – а в миске Бакса! А Серый смотрел на меня немигающим взглядом своих желтых глаз, и написано в них было:

— Хозяин, не продавай моего друга!!! Я ВАС ВСЕХ ПРОКОРМЛЮ!

Ох, люблю их, проказников…

 

***

Ела яблоко, вывихнула челюсть. Муж, который вез меня в травмпункт, так смеялся надо мной, что тоже вывихнул челюсть. Два сапога пара.

 

***

Отдыхали с мужем в Мексике. Как-то вечером шли к себе в номер и посередине тротуара увидели морскую раковину. Я решила ее себе оставить на память. Несу домой, а из раковины вылезают клешни! Сначала шок, а потом нестерпимое желание сделать доброе дело. Пожалели мы краба, пошли на пляж и кинули в море. И только потом я решила загуглить, что же это за краба такого мы выпустили. Мы «спасли» сухопутного краба. Стыдно за себя и жалко его до сих пор.

 

***

У коллеги день рождения. Дарю ей шоколадку со словами: «Пусть твоя жизнь будет сладкой, как шоколад». Все бы ничего, но шоколад был горький — 72 %. Так стыдно мне давно не было.

 

***

В фильме увидела челку, которую можно укладывать на две стороны, понравилось. Созвонилась с парикмахером, скинула ей фото, она сказала, что с легкостью так подстрижет. Уже в процессе стрижки начала подозревать, что что-то не так, спрашиваю: «Не слишком ли коротко, может, вам еще раз картинку показать?» «Нет, это так стрижется, высохнет, и все будет круто!» В результате имею короткое рваное нечто, которое торчит во все стороны, а парикмахер говорит: «Ты мне в следующий раз видео принеси. Откуда я знаю, как это стригут?»

 

***

У всех бывают комплексы. И у меня комплекс — кривые ноги. Усугубляла все моя походка на ширине плеч, ну я смирилась и не переживала, пока не случилась пара по криминалистике. Тема была «Описание внешности человека по методу словесного портрета». Для примера вызвали меня, и 50 однокурсников стали описывать мою внешность. Уже все явные черты были названы, как преподаватель сказала: «Вы забыли самое главное — это кривые ноги. О-образной формы».

 

​​​​​​​***

Коллега рассказал, как работал заместителем директора реабилитационного центра в областном городе. Зимой территорию завалило снегом. Директор вызывает его и говорит: «Надо территорию в порядок привести, вот вам телефон Володи, он поможет». Без лишних вопросов коллега звонит Володе: «Алло! Володя? Здравствуйте. Мне сказали к вам обратиться по поводу уборки территории». «Не вопрос», — ответил Володя. Через час снег убрали. Володя, оказывается, был мэром города.

 

​​​​​​​***

Как-то летом был сильный ветер, но это меня не остановило, и я надела платье-солнце чуть выше колен. При входе в крупный магазин на ступеньках ветер подул очень сильно, юбка задралась. Спереди юбку я еще хоть как-нибудь могла удержать, а вот с задней частью были проблемы. И я не придумала ничего лучше, чем прислониться спиной к стеклу на входе. Лица людей, которые наблюдали эту картину изнутри магазина, я запомню надолго. Мэрилин Монро отдыхает.

 

​​​​​​​***

Решил познакомиться с милой девушкой в интернете, она очень умно и интересно излагала свои мысли, а я простой парень. Начал гуглить каждое слово, прежде чем ей написать, искал заковыристые синонимы. Получался диалог каких-то нобелевских лауреатов. При этом она всегда так говорит, а я понтовался. Через полгода предложил начать отношения, так как чувствовал, что влюбляюсь. На что она сказала: «Ты слишком умный для меня, боюсь, не потяну по развитию». Довыделывался.

 

​​​​​​​***

Планируя отпуск прошлым летом, уже предвкушал, как буду кутить и отрываться. Первый день отпуска. Я на операционном столе. Мне пришивают палец. Оторвался.

 

​​​​​​​***

4 года назад, сидя в кафе, обнаружил незнакомый кошелек. Заиграла благородность, и я пошел искать владельца. Представьте реакцию моего друга, который, выйдя из туалета, увидел, как я «возвращаю» его кошелек каждому встречному.

 

​​​​​​​***

Подруга поделилась, что во время прогулок с детьми во дворе иногда разговаривает с соседками. И одна ее спрашивает: «Представляешь, у нас в паркинге рядом стоит старый Nissan. Что за нищеброды ставят такую машину?» Подруга отвечает: «Это мы». Соседка пытается реабилитироваться: «Да нет, там старый Nissan Maxima, зеленый, даже со ржавчиной». Подруга: «Все еще мы».

 

http://interesno.cc


data-matched-content-ui-type="image_stacked" data-matched-content-rows-num="3" data-matched-content-columns-num="1"

Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем

Архив новостей

Сентябрь 2018 (4)
Август 2018 (7)
Июль 2018 (15)
Июнь 2018 (13)
Май 2018 (14)
Апрель 2018 (5)

Сейчас на сайте

Юзеры (0):
Гости (3):
Боты (0):
Всего на сайте: 3