Главная » Статьи » Гендерная психология » «Расставание - маленькая смерть». Что такое созависимость?

«Расставание - маленькая смерть». Что такое созависимость?

Расставание – болезненное переживание. Нас охватывают смешанные чувства: грусть, страх, беспомощность и даже злость.

Скорбеть о потере отношений совершенно нормально. Со временем приходит облегчение, мы восстанавливаемся и готовы открыть новую страницу. Но, некоторые люди словно «застревают» в отношениях. «Застрявшие» судорожно пытаются удержать отношения или отказываются смириться с разрывом. Им бывает трудно двигаться дальше, даже если до разрыва они были несчастливы и страдали.

По словам известного психолога Полины Гавердовской, «созависимость – это когда нам плохо в отношениях, но мы в них все равно остаемся». Склонные к созависимым отношениям люди практически не в состоянии противостоять токсичным партнерам. Они часто остаются в дисфункциональных отношениях, в которых нет никакой надежды на удовлетворение их потребностей в любви и поддержке, даже когда испытывают эмоциональную или физическую боль. Помимо этого, для созависимых очень характерно стремление изменить партнера, надежда на то, что на поведение и чувства близкого можно повлиять. Они не сдаются и не соглашаются признать, что отношения разваливаются. И еще они очень боятся остаться одни.

Склонны ли вы к созависимости?

Вот некоторые признаки того, что вы можете быть созависимым человеком:

- При угрозе разрыва отношений вы впадаете в отчаяние или панику, словно происходит что-то непереносимое.

- Раз за разом оправдываете партнера, примиряетесь в отношениях с чем-то, что считаете неправильным и с чем не согласны в глубине души. - Вам кажется, что отношения развалятся, если вы не будете прикладывать значительных усилий.

- Вы контролируете свои эмоции большую часть времени.

- Чувствуете некоторую обреченность, словно вы «застряли» в отношениях.

- Вы верите, что, если партнер изменится, ваши отношения будут идеальными.

- Вы ставите нужды, интересы, представления, мысли партнера выше своих.

После разрыва:

- Вы продолжаете писать, звонить, связываться с бывшим партнером.

- Собираете информацию о бывшем в соцсетях, расспрашиваете общих друзей.

- Продолжаете болезненно ревновать бывшего.

- Постоянно возвращаетесь мыслями к бывшему партнеру, беспокоитесь о нем/ней.

- Стараетесь как можно лучше проанализировать неудавшиеся отношения, продумываете, что и как нужно было сделать по-другому.

- Возвращаетесь к этим размышлениям раз за разом.

- Фантазируете о том, как снова будете вместе, или думаете только о хороших сторонах ваших прошлых отношений.

- Намеренно попадаете в сложные ситуации, чтобы привлечь внимание бывшего партнера.

- Не можете отказать, когда бывший обращается к вам. Выбираете согласиться, а не следовать своим планам.

Почему же созависимым так сложно разорвать отношения, в которых им очевидно плохо? Почему они так долго не могут пережить расставание с партнером, который явно не был способен удовлетворить их потребности?

Расставание буквально открывает «ящик Пандоры» и вызывает целый спектр сложнопереносимых ощущений. Будучи созависимым, после разрыва мы можем испытывать стыд, одиночество, отвергнутость, неполноценность, никчемность. Страдает самооценка, уверенность в себе как в привлекательном, интересном человеке. Нас могут мучить воспоминания о том, как нас отвергли и отвергали в прошлом. К этому добавляется и сильный страх не найти другого партнера и остаться в одиночестве навсегда.

Созависимые паттерны влияют на наше стремление любой ценой держаться за отношения, даже если они дисфункциональны, а партнер токсичен.

УГОДИТЬ ВСЕМ

Стараясь понравиться всем, мы часто теряем себя. В результате сами забываем, кто мы есть на самом деле, подстраиваясь под вкусы и запросы других.

Обретя отношения, созависимый словно достраивает свою личность из «кубиков» близкого человека, чтобы как можно лучше соответствовать его ожиданиям. Происходит пренебрежение своими увлечениями, целями, друзьями и фокусировка на том, что важно партнеру.

В результате человеку сложно почувствовать себя целым в одиночестве. Когда же отношения заканчиваются (или все идет к тому), у него буквально пропадает смысл жизни. Он словно теряет часть себя и не представляет, что делать дальше.

НИЧЕГО НЕ ЖАЛКО

Самооценка созависимого человека, как правило, опирается на ощущение нужности и важности. Забота о других и служение близким становится чем-то смыслообразующим, поддерживающим. Именно поэтому в отношениях потребности партнера ставятся выше своих, а после расставания любая просьба со стороны бывшего с такой готовностью выполняется.

Сам факт, что кто-то в тебе нуждается и ты можешь быть полезен, дает чувство удовлетворения. Ощущение бесполезности, наоборот, подрывает самооценку и вызывает болезненные переживания.

БЕЗГРАНИЦ

Из-за слабых границ созависимые верят, что ответственны за чувства, благополучие и выбор других людей. Эти «спасатели» стремятся помочь другим избежать неприятностей и дискомфорта. Они чувствуют себя ужасно, когда их помощь оказывается невостребованной и даже нежеланной. Созависимый человек плохо различает, где чья ответственность, он словно в ответе за все, что происходит в мире. Неудачные отношения или разрыв тоже воспринимаются им как личное поражение. Что-то, с чем он не справился. Это, в свою очередь, вызывает в нем токсический стыд и тяжелое чувство вины.

В ГЛАЗАХ СМОТРЯЩЕГО

Будучи созависимыми, мы остро нуждаемся во внешней оценке. Словно о нашей ценности авторитетно может заявить только кто-то другой. Чтобы чувствовать себя привлекательными, стоящими, достойными любви, мы держимся за отношения. Даже если они нездоровые. Для того, чтобы успокоить глубоко укоренившиеся страхи быть непривлекательными и нежеланными, мы нуждаемся в ком-то. Именно поэтому так сложно выйти из отношений или оставаться одинокими. Без внешнего подтверждения мы чувствуем себя неполноценными, неадекватными и непривлекательными.

ПРИЛИПАЛА

Навязчивость, липкость, душность – качества, присущие отношениям с созависимым человеком. Он настолько погружен в то, что делает и чувствует партнер, что ему трудно отделить себя эмоционально и немного отстраниться, чтобы позволить другому принимать собственные решения. Такой человек тратит очень много времени, беспокоясь о других, пытаясь решить их проблемы или просто думая о них. После расставания ничего не меняется. Бывший партнер по-прежнему воспринимается как неотъемлемая часть, о которой нужно заботиться и за которую нужно отвечать.

Старающимся понравиться, навязчиво заботливым, безграничным, нуждающимся во внешней оценке созависимым людям очень сложно избавиться от своей болезненной привязанности.

Потратьте время и силы на то, чтобы познакомиться с собой, своими чувствами, желаниями и потребностями.

 

Автор: ТАТЬЯНА ГУЛЯЕВА практический психолог

Источник: https://www.psyh.ru


Понравился материал? Поделись ссылкой с друзьями...

data-matched-content-ui-type="image_stacked" data-matched-content-rows-num="3" data-matched-content-columns-num="1"

Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем

Архив новостей

Июль 2019 (5)
Июнь 2019 (4)
Май 2019 (4)
Апрель 2019 (17)
Март 2019 (5)
Февраль 2019 (4)

Сейчас на сайте

Юзеры (0):
Гости (4):
Боты (0):
Всего на сайте: 4