Нам с мужем часто говорят комплименты по поводу поведения наших детей и их манеры держаться. Люди думают, что мы их дисциплинируем. Это не так. Мы дисциплинируем самих себя.

Мы удовлетворяем потребности наших детей, обеспечиваем им защиту и доступность возможностей, встречающихся в жизни. Но мы не вмешиваемся в их игру, их обучение, их творчество или в любую другую форму их роста. Мы любим, обнимаем, кормим, делимся, слушаем, отвечаем и участвуем, когда нас об этом просят. В то же время, мы предоставляем им свободу от оскорблений и манипуляций, являющихся результатом «полезных» замечаний и идей – влияния, к которому дети так чувствительны в своём зависимом положении.

Родительская самодисциплина

Этот вид дисциплины даётся нелегко. Не только наше общество не поддерживает его, в нас живёт искушение нарушить «правила». Стремление вмешиваться в деятельность наших детей имеет корни в том, как мы сами были воспитаны, и подкрепляется нашей культурой.

Для меня самым большим испытанием был нарциссический импульс выставлять своих детей напоказ. Однажды, когда моему старшему сыну было два года, он чисто сыграл гамму на фортепиано. Я была поражена, но продолжала придерживаться своего правила и не стала вмешиваться. Мой сын был свободен играть, исходя из своей любви и интереса, а не для того, чтобы доставить мне удовольствие, и он продолжал совершенствовать свою гамму с огромной радостью и концентрацией довольно продолжительное время. Я попалась в ловушку, только когда мой муж вернулся домой. Не в силах дождаться повторного исполнения в своё время, я завуалированно попыталась подвести нашего сына к фортепиано, чтобы он продемонстрировал своё достижение.

Поскольку мой сын не успел научиться делать что-то, чтобы угодить мне, его нельзя было провести. Он почувствовал подвох и отказался играть. Прошло несколько недель, прежде чем он снова погрузился в эту гамму. Этот ребёнок любит делать что-то для других, получает удовольствие, когда помогает и служит людям, и все же, когда он делает что-то, потому что это интересно ему самому, это так и должно оставаться.

Несмотря на то, что родительская самодисциплина часто даётся нелегко, со временем и опытом это становится второй натурой. У меня этот вид дисциплины выработался постепенно, начавшись с «описательного признания» и достигнув высшей точки в неподдельной способности не вмешиваться несколько лет спустя. Моими лучшими союзниками были мои открытия как матери и учителя, книга Дэниэла Гринберга «Наконец-то свободен», и беседы с Джин Лидлоф, автором книги «Концепция Континуума», о том, как позволить ребёнку быть самим собой.

Сначала я думала, что замечания, признание и похвала, которые дети получают за свои достижения, выражает любовь и формирует чувство собственного достоинства. Со временем я осознала, что это вмешательство, основанное на благих намерениях, приводит к противоположному результату: оно воспитывает зависимость от внешнего признания и подрывает веру ребёнка в самого себя. Дети, которые подвергаются бесконечным комментариям, признанию и похвале, в итоге действуют не ради самих себя, а чтобы доставить удовольствие другим. Угождение другим вскоре становится их основной мотивацией, подменяя собой импульсы, исходящие из их подлинного «я», приводя к его утрате.

В отличие от распространённого мнения дети чувствуют себя любимыми и уверены в себе, когда мы не вмешиваемся в их деятельность. Они не только сохраняют уверенность в нашей любви и поддержке, когда мы удерживаемся от вмешательства, но также нуждаются в нашей защите от таких вторжений, которые могут помешать их развитию, способности полагаться на самих себя, и эмоциональному благополучию.

Когда мы вмешиваемся с похвалой, пожеланиями, советами и вознаграждением, у детей появляются сомнения, которые расшатывают их веру в самих себя и в нас. Будучи восприимчивыми и сообразительными, они ощущают, что у нас есть какой-то умысел – что мы манипулируем ими для получения какого-то желаемого или «лучшего» результата. Это осознание приводит к тому, что они начинают думать: «Может быть, то, чего я пытаюсь достигнуть, неправильно – я не могу доверять самому себе, что я знаю и могу сделать правильный выбор» или «У мамы и папы есть цель, которой я должен достичь, если хочу иметь их одобрение и любовь».

Постепенно происходит переключение. Дети, которые когда-то действовали, исходя из собственного удовольствия или понимания, теперь начинают действовать, чтобы кому-то угодить. Они больше не доверяют своим действиям, и больше не доверяют нам, что мы действительно на их стороне. Вместе с переключением в режим угождения появляется страх не угодить нам. За этим неизбежно следуют эмоциональная и интеллектуальная зависимость, низкая самооценка и недостаток уверенности в себе.

Даже когда мы вмешиваемся в созданную воображением игру детей со случайными комментариями, в них закрадывается сомнение. То, что дети переживают внутри в такие моменты, часто настолько далеко от наших «высокообразованных» предположений, что замешательство ребёнка вскоре превращается в отрицание самого себя и сомнение в себе. Более того, дети воспринимают наши фальшивые и снисходительные замечания именно как таковые, и могут сделать вывод, что это нормально – быть неискренним и претенциозным.

От похвалы к наблюдению

Перестать раздавать похвалу нелегко. Во-первых, мы висим на крючке нашей обусловленности, а также навязчивой рекламы священной коровы, которую зовут Похвала. С другой стороны, мы легко впадаем в заблуждение: ребёнок, которого хвалят за каждое достижение, выглядит счастливым, успешным, словно у него высокая самооценка. На самом деле этот ребёнок переключился в режим угождения, он стремится к успеху не из-за собственного любопытства или удовольствия, а чтобы сделать нам одолжение и оправдать наши ожидания.

Как сказал о детях педагог Джон Холт: «Они больше всего на свете боятся потерпеть неудачу, разочаровать или вызвать неудовольствие множества окружающих их беспокойных взрослых, чьи ограниченные надежды и ожидания висят, словно облако, над их головами». Словом, оценка, которую мы замечаем – не самооценка, потому что «я» было утрачено в первые годы такого обусловливания. Счастье, которое мы видим – не удовольствие, а скорее облегчение от того, что ещё одно действие для угождения родителю было выполнено, обеспечивая его одобрение (эмоциональное выживание) и скрывая глубокое чувство утраты.

Детей также можно обмануть и внушить им, что угождающее поведение рождается у них внутри и имеет непосредственное отношение к тому, кем они являются. Крайняя степень обмана наступает, когда дети вырастают и становятся, казалось бы, состоявшимися и счастливыми взрослыми. Психоаналитик Элис Миллер в книге «Драма одарённого ребёнка» (Alice Miller, The Drama of the Gifted Child) озвучивает возникающее в результате плачевное заключение: «Без этих достижений, этих талантов, меня никогда не стали бы любить… Без качеств, которые у меня есть, человек не представляет никакой ценности». Далее Миллер объясняет, почему достижения, основанные на угождении другим, исключают возможность понимания самого себя, и таким образом, приводят к депрессии, постоянному чувству, что чего-то не хватает, и иным эмоциональным расстройствам часто даже у наиболее успешных людей.

Чтобы «следовать собственному компасу», человеку нужно с самого начала тренировать мышцы свободного выбора и самообучения. Трудности, с которыми мы сталкиваемся, когда пытаемся начать доверять способности наших детей напрягать эти мышцы, коренятся в нашем собственном опыте, когда нам не доверяли. Доверие просто неестественно для нас. Только когда мы приложим согласованные усилия убраться с пути наших детей и оставаться в стороне, мы сможем увидеть чудесную истину: в наших детях уже есть волшебство, которое готово раскрыться по-своему и в своё время.

Практически каждый ребёнок приходит в этот мир со своим «я», способным к полному расцвету. Если его росту не препятствовать, это «я» приведёт ребёнка к навыкам и знаниям, и в итоге, к полному раскрытию своих способностей. Мы не вправе пытаться контролировать направление этого роста. Вместо того чтобы посредством различных форм вмешательства обучать детей соответствию нашим представлениям, нам нужно обучать самих себя уважению к творению природы и оберегать его полный и подлинный расцвет.

В самом деле, уже в двухлетнем ребёнке можно наблюдать конечный результат, к которому мы стремимся – способного, творческого, любознательного, ответственного человека с высокой самооценкой. Если позволить ребёнку использовать эти таланты, следуя собственному направлению и доверяя самому себе, он разовьёт способности и усовершенствует эти нужные качества. Зрелость придёт как подлинное самовыражение, а не как подчинение родительской власти и иным формам господства.

Когда мы не вмешиваемся, это позволяет нам самим стать любознательными наблюдателями. В то же время, это освобождает нас от силовой борьбы и делает воспитание детей более приятным и приносящим удовлетворение. Я не знаю более интересного, захватывающего, увлекательного и восхитительного «развлечения», чем наблюдение свободного развития детей.

©Наоми Алдорт

Оригинальный текст на сайте Наоми Альдорт: Getting Out Of The Way by Naomi Aldort

Дополнительная информация:

Гринберг, Дэниэл. Наконец-то свободен. - Фрэмингэм, Массачусетс: Садбери Вэлли Скул Пресс , 1987. /Greenberg, Daniel. Free at Last. Framingham, MA: Sudbury Valley School Press, 1987.

Холт, Джон. Побег из детства. - Нью-Йорк: Э. П. Даттон, 1974. / Holt, John. Escape from Childhood. New York: E. P. Dutton, 1974.

Холт, Джон. Как дети учатся. - Нью-Йорк: Делл, 1972. / Holt, John. How Children Learn. New York: Dell, 1972.

Холт, Джон. Учиться постоянно. - Рединг, Массачусетс: Эддисон-Уэсли, 1989. / Holt, John. Learning All the Time. Reading, MA: Addison-Wesley, 1989.

Лидлоф, Джин. Концепция континуума. - Рединг, Массачусетс: Эддисон-Уэсли, 1986.Liedloff, Jean. The Continuum Concept. Reading, MA: Addison-Wesley, 1986.

Адель Фарбер и Элейн Мазлиш. Как говорить с детьми, чтобы они слушали, и как слушать, чтобы дети говорили – Нью-Йорк: Эйвон, 1980. – стр. 171-200 / Adele Faber and Elaine Mazlish, How to Talk So Kids Will Listen and Listen So Kids Will Talk (New York: Avon, 1980), pp. 171-200.

Джон Холт. Как дети терпят неудачи. – Нью-Йорк: Питман Паблишинг, 1964. – стр. xiii / John Holt, How Children Fail (New York: Pitman Publishing, 1964), p. xiii.

Элис Миллер. Драма одарённого ребёнка. - Нью-Йорк: Бейсик Букс, 1983. – стр. 104 / Alice Miller, The Drama of the Gifted Child (New York: Basic Books, 1983), p. 104.