Раньше мой ребёнок говорил мне все, - жалуется одна мама. Мы жили - душа в душу. И вдруг он абсолютно замкнулся в себе, отвечал на мои вопросы односложно. Я поняла, что у него какая-то тайна. Но мои мольбы, даже угрозы на него не повлияли – он мне так ничего и не сказал. А потом соседка сказала мне, что видела моего сыночка с девушкой из соседнего подъезда. Я знаю их семью, и, к сожалению, мало, что хорошего могу про неё сказать. Но когда я попыталась лишь слово сказать сыну – последовала неожиданная агрессия, крик. Он даже сказал мне страшные слова: «ты мне больше не мать». Как мне вернуть моего ребёнка?

     Читаю эту историю, и у меня возникает естественный вопрос: «Насколько оправдана такая (достаточно интенсивная) тревога матери за своего сына»?  Происходит ли  с молодым человеком что-то действительно ужасное, отвратительное – что-то, что угрожает его душевному или физическому здоровью или, даже, жизни?

 Задавая себе подобные вопросы, я понимаю, что есть несколько возможных причин способных вызвать материнское беспокойство:

 1) у ребёнка появился секрет;

2) ребёнок влюбился;

3) у ребёнка отношения со сверстником из «плохой» семьи.

Давайте, последовательно, рассмотрим каждую из этих ситуаций.

У ребёнка появился секрет

     В принципе, любой человек имеет право на частную жизнь, наверное, у каждого из нас есть свои маленькие секреты. Ребёнок в этом смысле не является исключением. Подрастая, и всё больше осознавая себя и свои личностные границы, ребёнок, неизбежно, психологически отдаляется от родителей – у него появляются свои интересы, свои друзья, свой мир. Повторюсь: это нормальный процесс психологического «вылупливания» - разделения с родителями. В норме – секреты ребёнка  - знак такого процесса разделения. Грамотные родители должны понимать потребность ребёнка в разделении с ними и, понимая это, не беспокоиться излишне, поскольку нерациональная родительская тревога может притормаживать, а то и вовсе блокировать психологически важный процесс разделения. К сожалению, далеко не каждый родитель способен на понимание потребности в разделении своего ребёнка, для многих родителей это своего рода испытание. У таких родителей актуализируются их собственные страхи: страх потери близкого человека, страх одиночества, ненужности и пустоты. Такой родитель способен вцепиться в своего ребёнка «мёртвой хваткой», превращаясь, по сути, в преследователя, тогда как  ребёнок чувствует себя жертвой и защищается как может – покоряясь (в очередной раз), либо бунтуя.   

Ребёнок влюбился 

     Рано или поздно это происходит – такова природа вещей. Психологически зрелые родители воспримут это событие адекватно, без лишнего беспокойства – ребёнок вырос и предъявляет миру свои потребности. Если же родители реагируют на подобные события избыточной тревогой, значит это повод для них самих подумать о своей психологической адекватности. Визит к психологу (вместе с ребёнком или отдельно) в подобных ситуациях вполне уместен. Дело в том, что влюблённость, любовь – это захватывающие, как правило, переживания, оставляющие эмоциональный след на долгие годы, и родители, неизбежно (сознательно или бессознательно) проецируют на детей свой собственный любовный опыт. Хорошо, если этот опыт позитивный, а если нет? Если мать или отец ребёнка сами, когда-то, «настрадались в любви»? Психолог в таких случаях поможет восстановить психологические границы в семье и освободить ребёнка от груза эмоциональных проблем его родителей.

У ребёнка отношения со сверстником из «плохой» семьи 

В этом случае, если вы абсолютно уверены, что на вашего ребёнка оказывают плохое влияние, вы должны вмешаться и защищать интересы своего чада. Только не нужно забывать при этом, что человеческие оценки, как правило, субъективны и там где мы можем увидеть «плохое» наш ребёнок, вполне, может найти что-то хорошее. Лучший способ, всё - таки, поговорить и прояснить позиции, и, при необходимости, используя метод разъяснения и убеждения – подвести ребёнка к той или иной точки зрения, будучи открытым, при этом, для восприятия мнения ребёнка.

***  Я в курсе, что у мальчиков рано или поздно появляются девочки, а у девочек – молодые люди. Но, как наивный человек, растерялся, когда это случилось в моей семье. У дочки появился ухажёр. И теперь нам нет покоя ни днём, ни ночью. Она постоянно мучает нас историями о том, что он говорит, как он смотрит. Плачет, когда он не звонит ей больше суток. Переживает и по десять раз задаёт мне и жене одни и те же вопросы из серии «как вы думаете, он меня любит?» И смех, и грех, честное слово. Иногда так и подмывает со своей высоты житейского опыта дать характеристику этому прохвосту. Но девочка, к сожалению, просто не поймёт. Мала ещё. Советую ей быть сдержанней, не обрушивать на него лавину своих чувств. Она в ответ только плачет. Молодые иначе не могут, я думаю. А нам что делать?

     Думать, что «молодые иначе не могут» - ошибка. Дело не в молодости, а в психологии конкретного человека. Судя по тому, что происходит с этой девушкой, можно подумать, что она невротизировалась на фоне своей любви. Нужно осознать, что её поведение – это не «обычное, нормальное» поведение молоденькой влюблённой девочки. Её поведение выдаёт невроз, мотивированный, скорее всего, заниженной самооценкой. И родители должны это понимать, и, «с высоты житейского опыта», избегать снисходительных комментариев - «и смех и грех» или уводящих в сторону от сути проблемы слов – «дать характеристику этому прохвосту». Невротизация никогда не развивается на пустом месте, и далеко не каждый влюблённый молодой  человек будет вести себя подобным образом. Повторюсь - у девушки есть психологическая проблема и её нужно решать. Это и есть ответ на вопрос о том, что нужно делать родителям – осознать, что на фоне любовных отношений у девочки отчётливо проявилась психологическая проблема и, что ей необходима, скорее всего, профессиональная психологическая помощь.  

  ***  Как реагировать, когда у шестнадцатилетнего парня появляется девушка? Особенно, когда чувствуешь, что отношения или вот-вот перерастут или уже переросли в близкие отношения? Прочитать лекцию о пользе презервативов, или прямо сказать, что добрачные отношения – дело не очень-то нравственное.

     На мой взгляд, дело здесь не в нравственности или безнравственности. Проблема часто возникает тогда, когда физиологически человек созрел до сексуальных отношений, а эмоционально к ним ещё не готов. И, наверное, в таком случае читать лекцию о пользе презервативов не самая уместная тема, поскольку современный молодой человек в 16 лет уже достаточно информирован об этой стороне отношений,  но вот помочь ему осознать, что для него значат эти отношения, и как он может их развивать – поговорить с ним об этом не будет лишним.    

  *** Дочь сказала, что любит одного человека. И если мы ей будем мешать, она уйдёт из дома, и мы никогда её больше не увидим. Я её знаю - она сдержит своё обещание. Но что делать нам? Я мягко намекнула, что сначала не мешало бы ей поступить в институт, но она похоже, слышит только себя. Что мне делать?

А почему родители должны  препятствовать своей дочери любить молодого человека? Беспокоятся ли родители, что эта любовь помешает дочери поступить в институт? А если «да», то почему любовь должна мешать поступлению в институт? Почему, вообще, возникает эта противостояние: либо-либо? Когда, анализируя подобные ситуации, пытаешься найти причину, то понимаешь, что причина укоренена в чем-то другом, ни в том, что говорится и выдаётся за рациональный мотив, но скорее, в чем-то иррациональном, что не всегда осознается людьми, и о чем редко говорится. Если об этом думать, то в голову приходит, например, мысль о ревности родителей и о страхе потери и одиночества, уже упомянутом выше. Обратите внимание, с какой подозрительностью и недоверием, относятся родители к известию о том, что их дочь «любит одного человека». Заметьте, что нам ничего не говорят об этом другом, никакой достоверной информации. Нам «подают» его так, как будто мы сразу должны согласиться, что он  - Другой, некий чуждый элемент в их семье, которому, уж конечно,  наплевать на будущее их дочери (институт). Этого Другого, предъявляют нам почти как врага, который появился из мрака и хочет разрушить «всё доброе и хорошее». Вам смешно? Но, к сожалению, эти мысли не просто невинные нелепости, но реальные действующие душевные силы, от которых и исходит, часто, та самая деструктивная работа («если мы ей будем мешать, она уйдёт из дома, и мы никогда её больше не увидим).

 *** Мой сын сказал, что у него серьёзные отношения с одной девушкой. Он долго рассказывал мне про неё: по его словам, она глубоко несчастна: родители её не понимают и не принимают её внутреннего мира. В конце разговора он сказал, что хочет на ней жениться. И сказал об этом ей. Но она пока ему ничего определённого не ответила (вот оно, женское коварство). Я считаю, что мой ребёнок, хотя ему семнадцать, уже достаточно взрослый, чтобы сам принимать решения и нести за них ответственность. Но семнадцать лет… Это очень рано! Это слишком рано! А если они действительно поженятся, ничего не понимая, ничего в жизни ещё не увидев по-настоящему? Я против такого поспешного решения. И при этом хочу, чтобы сын рос самостоятельным.

Я бы спросил у такого родителя: «А почему Вы считаете, что «мой ребёнок, хотя ему семнадцать, уже достаточно взрослый, чтобы сам принимать решения и нести за них ответственность»? На каком основании делается такой вывод? С формальной точки зрения – ему ещё нет 18 лет, он несовершеннолетний, сточки зрения закона он не может принимать таких решений (жениться). С точки зрения психологической зрелости - тоже большой вопрос.  Понимает ли он, зачем ему эта девушка, что он чувствует к ней – любовь, жалость? Мне кажется, что этот родитель запутался: ему(ей) хочется, видеть своего ребёнка самостоятельным и, в тоже время, он(она) понимает(вроде бы понимает), что семнадцать лет это «очень рано». Самостоятельность – тяжёлая душевная работа, к которой человек становится способен далеко не сразу, и родительская задача - постепенно, своим  адекватным отношением к текущим жизненным ситуациям и разъяснениями их смысла, помочь ребёнку сформировать собственного «внутреннего родителя», персонаж к которому подросток сможет обращаться внутри себя для психологической поддержки. В этом смысле, когда мы говорим об родительской адекватности, я не могу не отметить, что слова, типа «..вот оно женское коварство», наверное, способны лишь закрепить в голове ребёнка бесполезные (а, часто, вредные) мифы относительно межполовых отношений - мифы, запутывающие ребёнка и, тем самым, отдаляющие процесс его понимания самого себя и других людей, а, значит, препятствующие взрослению и приобретению самостоятельности.             

  *** Мой сын меняет девушек как перчатки. С каждой из них он встречается не больше месяца. Потом следует разрыв – и новая пассия. Одна его отвергнутая любовь звонила нам и искала его, другая – приходила и плакала у нас на лестничной площадке (он к ней так и не вышел). А он говорит, что у него это «не серьёзно».

Похоже, что пока Ваш сын не готов к длительным, «серьёзным» отношениям. Если он ещё достаточно молод и приобретает первый жизненный опыт, наверное, нет повода для серьёзного беспокойства. Хотя, конечно, такое его отношение к «жертвам» -- «…приходила и плакала у нас на лестничной площадке (он к ней так и не вышел)» -- вызывает вопросы. Однако, если Ваш сын уже далеко не мальчик, но, тем не менее, у него никогда не было более стабильных отношений, то, возможно, у Вашего сына – психологическая проблема - он не способен к длительным отношениям. Дело в том, что такая способность не «падает с неба», скорее, это результат достаточно "успешного" психического и эмоционального развития ребёнка. В таком случае, попробуйте поговорить со своим сыном, поделитесь своим беспокойством, попытайтесь стимулировать его задуматься над своей жизнью и отнестись к тому, что с ним происходит, как к проблеме. Если это произойдёт, у него появится желание (а значит, шанс), что-то изменить  в своей жизни.   

*** В мою дочь влюблён весь двор. Она ведёт себя как королева: за неё носят рюкзак, делают уроки. Ей все время звонят мальчики, с которыми она разговаривает таким небрежно-снисходительным тоном, что моя рука поневоле тянется к ремню. Я ей говорю, что вечно жить, пользуясь чужим расположением, нельзя – это как деньги, отложенные на время, которые потом придётся отдавать. Но, по-моему, её  уже испортили эти красивые журналы о красивой жизни, которые связками продаются у нас во всех ларьках и магазинах. А слово «любовь» она воспринимает не иначе, как с юмором. Я боюсь, что моя дочь вырастет бессердечной эгоисткой.

Давайте поймём, что «эти красивые журналы о красивой жизни» не в состоянии «испортить» ребёнка. Такое поведение девочки (и отношение) к окружающим «влюблённым» мальчикам, как правило, есть результат длительного психологического развития в определённом направлении. Это развитие, повторюсь, длиться годами, и обуславливается сложным сочетанием внутренних (врождённый потенциал) и внешних (воспитание) факторов. Похоже, что девочка сформировала так называемый «нарциссический характер», одной из основных черт которого является потребность использовать других людей для подтверждения своей «хорошести» и исключительности. В таких случаях, родительская тревога за будущее ребёнка оправдана, но, к сожалению, изменить сложившийся характер ребёнка они уже не могут. Определённые надежды можно возлагать на работу с психологом, но успех такой работы, во многом, будет зависеть от желания самого «пациента» измениться.

Автор статьи: Олег КУРАКИН  Психолог. Психоаналитик. Член ряда московских психоаналитических сообществ, старший преподаватель Института Аналитической психологии и психоанализа.

                     newwoman.ru