Главная » Главная » Любят за внешность или за характер?

Любят за внешность или за характер?

Жизненный опыт показывает, что мужчины предпочитают знакомиться и проводить время с красивыми женщинами, а женятся на самых обыкновенных. Ни ноги "от ушей", ни бархатная кожа, ни осиная талия не играют той решающей роли, которую им иногда приписывают модные женские журналы. Это не значит, конечно, что мужчинам совсем наплевать на женскую внешность - отнюдь! На этапе возникновения симпатии она важна, и даже очень. Но вот потом, по мере развития отношений, становятся значимыми другие характеристики. Ведь даже самые большие ценители женской красоты в конце концов понимают, что "с лица воду не пить".

Чем дольше, тем привлекательнее

В университете Техаса провели на эту тему специальное исследование.

Ученые собрали 167 пар добровольцев, возраст которых в среднем составил 31 год. Одни пары были женаты, другие просто состояли в любовных отношениях. Всех участников расспросили об истории их отношений, и засняли на видео, после чего 14 студентов попросили оценить их внешность. Совпадение оценок составило 80-90 процентов.

Выяснилось, что в парах, которые до начала отношений были знакомы между собой более 9 месяцев, оба партнера реже отличались привлекательностью, чем в парах, которые начали встречаться вскоре после знакомства. При этом, как показали опросы, степень внешней привлекательности не оказывала никакого влияния на качество отношений.

Разумеется, нас влекут красивые люди, говорят психологи. И мы часто готовы начать отношения с ними, едва познакомившись. В случае с некрасивыми индивидами мы можем поначалу не испытывать к ним никакой тяги. Но в процессе общения все может измениться…

Нередко непривлекательные люди, стремясь завоевать понравившийся "объект", демонстрируют свои лучшие черты, и на каком-то этапе их внешность становится не так уж важна…

Не в красоте счастье! Красивой можешь ты не быть…

Некрасивые мужчины нередко компенсируют внешнюю непривлекательность заботой и вниманием по отношению к женщине. Некрасивые женщины обычно более активны в отношениях, понимая, что иначе на них просто не обратят внимания… Также они часто бывают более теплыми и непосредственными, чем избалованные всеобщим вниманием красотки…

Что же касается красивых партнеров, то внешность еще не гарантирует, что вы будете счастливы с таким человеком. Скорее, все может оказаться совсем наоборот. Ведь красавцы и красавицы часто не находят нужным кого-то завоевывать, считая, что внешняя привлекательность и так бросит к их ногам все дары судьбы… Поэтому многие из них ведут себя эгоистично, они капризны, требовательны и не всегда верны партнеру, что со временем может привести к разрыву с ним.

Мы можем лететь на красавцев, как бабочки на огонь, но рано или поздно станет понятно, что человек представляет собой на самом деле и насколько он нам подходит…

Выходит, что внешность действительно еще не главное, что делает брак счастливым.

Для начала любви имеет значение внешность. Потом, когда любовь уже выросла и окрепла, человек может постареть, растолстеть, а любовь, если она действительно выросла и окрепла (внимание, речь о действительно выросшей любви, а не о той, которая еле дышит и ее нужно все время реанимировать) может не среагировать на произошедшие во внешности изменения. Любовь в этом случае относится уже не к образу человека, а к его сущности. Как своего ребенка человек всегда предпочтет чужому, даже самому умному и красивому, так и любимого человек всегда выделит из сотни других, намного более красивых.

Но это, когда любовь уже выросла и окрепла. А пока ее нет, все начинается с симпатии, и вот для симпатии внешность имеет значение.

На круге ресурсов Имидж и Любовь образуют единую линию. Имидж как ресурс - это способность вызывать симпатию у разных людей, Любовь как ресурс - это способность любить и быть любимым, поддерживать динамический баланс. Любовь начинается с симпатии.

И дальше Имидж, то есть вот эта способность и умение нравиться, все время подпитывают любовь и поддерживают ее, пока она формируется и крепнет, не дают ей остыть. Хотя я и привела в пример случаи, когда человек изменился внешне очень сильно, а его любят не меньше, часто в жизни бывает наоборот: человек изменился, подурнел, растолстел и его разлюбили.

Принято считать, что мужчины гоняются за красивыми женщинами. Но, кого считать красивыми, если само понятие красоты в современном мире весьма неопределенно и относительно? Более того, как заявляют специалисты, феномен некрасивой женщины - чисто психологический, внутренний. Что, на самом деле, если женщина уверена в себе и любит себя, то даже будучи дурнушкой, она сможет быть приятной и обаятельной. Что красота - это не физические качества, а самооценка плюс умение себя подать.

Мало того, на сегодняшний день в категорию прекрасного попадает не столько нечто гармоничное, сколько выразительное. Визажисты ищут необычные лица. По их мнению, "чем более некрасива женщина, тем интереснее можно ее сделать".

Так что не стоит пенять на родителей за не совсем удачную внешность. Лучше вспомнить о том, сколько общепризнанных красавиц прозябает в одиночестве, и воспользоваться мудрыми рекомендациями специалистов о том, как правильно преподнести свои достоинства и скрыть недостатки.

Ну, например: "Если у вас маленькая грудь, но божественные ноги, то вместо нарядов с глубоким вырезом надевайте короткие юбки и изящную женскую обувь".

" Никогда не покупайте платье только потому, что оно практично. Если вы не чувствуете в нем себя счастливой, оставьте его на прилавке. Проверьте, какие цвета вам к лицу, и носите только их. Отдайте это грязно-коричневое платье, в котором вы выглядите как смерть, в фонд помощи нуждающимся, а себе купите то самое розовое платьице, которое вам так к лицу".

"Ваша прическа зависит от хорошей стрижки. Если голова не в порядке, никакая укладка не поможет хорошо выглядеть после утомительного дня".

"Мужчины не любят драконовски длинных ногтей, а поэтому, прежде чем их отращивать, проверьте вкус своего партнера".

"Даже если вы предпочитаете "художественный беспорядок", надо выглядеть аккуратной. Никаких ниспадающих бретелек от бюстгальтера, дырявых и спущенных чулок, потертых перчаток...".

"Дешевая бижутерия - это именно дешево. Она смотрится только на молоденьких девушках, но не на взрослых женщинах. Или стоящие украшения - или ничего".

"В косметике главное - не переборщить. Ваше лицо должно выглядеть приятным для поцелуя. Мужчине не понравится прикосновение к щеке, если она затвердела от крема или пудры".

"Не носите зеркальных и затемненных очков, скрывающих ваши глаза, - мужчина должен иметь возможность их видеть!".

"Несколько лишних килограммов едва ли приведут к разрыву отношений. А вот чрезмерно увлекшись диетой, занявшись самоистязанием, вы скорее потеряете мужчину".

Очень даже может быть! Ведь мужчин крайне раздражают женские сетования на фигуру и вечное "Я худею". Любители поесть, они приветствуют у своей избранницы хороший аппетит, поскольку проводят такую параллель: "Если она хорошо кушает, то и хорошо готовит. А значит, ходить голодным мне не придется". И, напротив, им весьма не нравятся прозрачные дамы, перманентно сидящие на редиске и капусте. Мужчину гложет сомнение: будет ли озабоченная диетой избранница готовить его любимые пельмени и котлеты? Не придется ли перенимать ее травоядные привычки?

…Нобыть ухоженной - обязана…

Вряд ли поспоришь с той мыслью, что красота - штука быстротечная. Трудясь над своей внешностью изо дня в день, ежедневно ухаживая за лицом и телом, можно сбросить 3, 5, 7, максимум - 10 лет, добившись того, что вам скажут: "как вы молодо выглядите!". Но никогда 40-летняя женщина не будет выглядеть на 25 лет, а 50-летняя - на 30. Просто, согласитесь, приятнее смотреть на 50-летнюю женщину, которая занимается собой, чем на неухоженную молодую девицу.

Выходит, что отнюдь не молодость делает женщину неотразимой?

Катрин Денев, общепризнанная красавица, никогда не употребляет слово "стареть", но всегда - "взрослеть". Вопросами по поводу внешности ее буквально атакуют. Денев не слишком откровенна, хотя кое-какие секреты по ее сохранению все-таки раскрывает. Говорит, например, что "недостаточно иметь красивую кожу - надо уметь ее сохранять". Во имя этого она бросила курить и перестала подставлять лицо под солнечные лучи. Косметикой пользуется умеренно, полагая, что красить веки не обязательно, а вот подвести брови и губы - нужно, так как "они определяют все выражение лица". Ее девиз - "максимум естественности!". Денев много ходит пешком, занимается гимнастикой и посещает сауну, спит 8 часов в сутки и не ест десерты. Отдает предпочтение фруктам и не увлекается мясом. Вот и все премудрости по сохранению природных данных. Скажете, ничего сложного? Но сама Катрин так не думает, полагая, что "быть красивой и находиться в хорошей форме - это огромный труд".

Истинная любовь слепа

Эта фраза как нельзя лучше демонстрирует чувственную природу любви. Рассудите сами, вся мировая история наглядно показывает, сколь малое значение оказывает внешность на сексуальное влечение и душевную привязанность. Вспомните женщин Джона Ленона, Пирса Броснана, Хью Джекмана. Со всей своей славой и влиянием эти мужчины могли бы получить куда более молодых и сексуальных подруг, но они сделали свой выбор. А как вам мужья Стефани Сеймур, Кейт Бланшетт или Диты фон Тиз, их фотографии не наводит ни на какие мысли? Потому что влюбляются все – и больные, и хромые, и старики… дело совсем не в красоте, как и не в умственных способностях. Если хотите со мной поспорить, зайдите от обратного – сколько вы знаете красивых и успешных женщин, которые оказались несчастными в любви?

Кайли Миноуг, Грейс Келли, Вивьен Ли, да зачем далеко ходить – Мэрилин Монро. Одна из самых желанных див планеты, о чьей улыбке грезили тысячи американских мужчин, умерла в одиночестве, с уймой комплексов и психологических проблем. Так в чем же выгода хорошенькой фигуры и смазливого личика, кроме того, что вас все будут хотеть? Получается, важна не внешность, но удачливость. И чтобы ее получить, нужно обладать чем-то большим, чем просто ноги от ушей. Нужно работать не с телом, но с самооценкой.

Любят не за фигуру, любят индивидуальность

Посмотрите на себя в зеркало и скажите: что вы чувствуете? Вам нравится то, что вы видите или нет? Если вы испытываете проблемы с принятием себя, значит, совсем не знаете, что такое безусловная любовь. Быть может, в детстве вам выдавали ее порционно и на каких-то условиях – пятерки, помощь по дому, послушание. А потом вы выросли и решили восполнить этот дефицит, став идеально красивой, научившись готовить и ублажать мужчин по первому классу. Увы, это самообман.

Истинную любовь нельзя заслужить, она либо есть, либо нет. И самый наваристый борщ, идеальная попа, красивый маникюр или покладистый характер – ничего ее не гарантирует. Разве что у вашего избранника будет такая же низкая самооценка, и он захочет восполнить свою неудовлетворенность за ваш счет, придавая огромное значение вашей красоте и таланту. Впрочем, уверенным мужчинам такая подмена ни к чему! Что же заставляет людей влюбляться? Характер, запах, тембр голоса, какие-то ассоциации, понятные только им одним. Цепляет не стальной пресс и мраморная кожа, не стильные наряды и добродетели, но состояние души, которое мы испытываем в присутствии человека, его воля, уверенность в себе, необъяснимая изюминка, что-то, что вызывает желание вернуться снова.

Вот почему так важно быть собой, вкладывать в свое развитие, следовать своим мечтам. Человек, который горит делом, наслаждается жизнью, не стесняется своих слабостей. Когда в его присутствии мы чувствуем максимальный психологический комфорт, когда нам есть о чем поболтать и помолчать вместе. Даже секс с таким индивидом приобретает совершенно особенный вкус… вкус наслаждения. Задача лишь в том, чтобы перестать играть в игры – истязать себя, прогибаться. Не ищите счастья в объятиях других, наполняйте себя сами, только так вы компенсируете внутренний дефицит, только так вам будет за что себя уважать. Внешность – не главное, счастье человека на 90% зависит от его самооценки.

Бессознательные слои психики хотят быстро сориентировать человека, с кем рядом находиться выгодней, кто даст удовольствие, комфорт, престиж или безопасность, а кто нет, кто нравится другим членам стаи, а кто не нравится, кто принесет бонусы, кто отнимет. Именно поэтому распределение симпатии так неравномерно: те, кому симпатии достается немного больше, становятся еще более привлекательными, магнетичными. Чем больше нравится женщина мужчинам (и мужчина женщинам, и просто человек людям) тем больше растет ее привлекательность, оно же обаяние, оно же магнетизм.

Что может компенсировать несимпатичную внешность?

Две вещи: популярность персоны и личная харизма. Если перед вами не просто низкорослый некрасивый мужчина, а Владимир Высоцкий или Александр Пушкин, ваше сердце может забиться в волнении, и если вы - женщина, вам может захотеться познакомиться, а в идеале - понравиться, то есть приблизиться к любимому поэту. То же самое может касаться любой другой известной и значительной персоны. Имидж такой персоны оценивается эксклюзивно, выбиваясь из общих линеек.

Оба упомянутых поэта, кстати, кроме заслуг, определяющих их имидж, имели и могучее обаяние, то есть даже та женщина, которая была бы не в курсе, что перед ней - звезда, могла бы легко попасть под чары такого мужчины. В первый момент она могла бы подумать: "Он уродлив", а спустя короткое время: "Он уникальный!"

Поэтому у некрасивого человека, кроме всем очевидного пути - улучшать внешность физкультурой, подбирать стиль одежды, есть еще два пути развития имиджа. Можно стать звездой, на которую будут смотреть с восхищением, не оценивая по общей шкале. И можно прокачать личное обаяние, харизму.

У некоторых от природы такой замечательный метаболизм и сбалансированная пищеварительная система, мы говорим о стройности, что они никогда не толстеют, никогда не хотят есть больше нормы, всегда остаются стройными без лишних усилий. Некоторые с детства обожают движение, у них всегда мышцы в тонусе и им не нужно себя специально приучать к физкультуре, выворачивая наизнанку.

Много чего у людей бывает как-то "само собой", с детства, но тем, кому не повезло, нужно развивать это самим, специально и осознанно. Бонус в том, что развивая ресурс с нуля, человек может так прокачать свои личные качества: силу воли, самооценку, что станет намного сильней того, кому досталось "от природы" или было "привито родителями". Поэтому на детство, природу и родителей пенять не стоит.

Обаяние - это трансляция в мир привлекательного образа себя. Посмотрите, мир транслирует человеку, каким его видят люди: тянутся ли они к нему, симпатичен ли он им (симпатия = притяжение), вызывает ли он любование, а человек из этого строит образ себя. Далее человек транслирует образ в мир, и мир воспринимает его и опять оценивает. Это непрерывный обмен, в который могут вмешаться разные факторы. Эти факторы могут, как помочь нарастить обаяние, так и потерять его или приобрести отталкивающий образ.

Мужчина, для семьи,ищет в женщине…

Спросите у десяти мужчин подряд, что они ищут в женщинах, которых выбирают для семьи - и 9 из них ответят одно и то же: мягкость, уступчивость, покорность. Если кто-то и скажет, что ему нравится этакое "сердце с перцем", то это будет или большой оригинал, или просто представитель молодежи, не знающий жизни. А типичный мужчина всегда жаждет найти женщину, с которой можно будет почувствовать себя лидером. Даже если роль главы семьи - не для него. И ничего здесь не попишешь: быть под пятой - это болезненно для мужского самолюбия. Понятно, откуда у великих рождались мысли типа "Терпеть - дар женщины!" (Рильке). Воспевал кротость в женщине Бальзак: "Женщина только тогда по-настоящему трогательна и хороша, когда подчиняется своему господину". Ну а Андре Моруа, великий знаток мужской и женской психологии, заявлял, что "женщине легко прощают вздор, но не прощают правоту!". Вывод очевиден: если уж командовать - то умело, чтобы мужчина ни о чем не догадался, а если спорить - то с подружкой.

Мужчины чувствуют себя "не в своей тарелке", если женщина выглядит умнее их - это задевает их чувство внутреннего достоинства. Сказать точнее - они боятся умных женщин. Правда, никогда в этом не признаются, могут лишь заметить что-то вроде: "Подлинно умная женщина никогда не афиширует свой ум". Или: "Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо". Вот она, мужская точка зрения и одновременно - подсказка дамам. Научиться быть скромной, не демонстрировать свой ум еще не значит выглядеть откровенной дурочкой. Все-таки мужчине нужна не только хозяйка и любовница, но и подруга, с которой было бы о чем поговорить.

Мало того, мужчине хочется, чтобы его избранница была в какой-то области искусницей, мастерицей, чтобы она умела что-то делать лучше других - и он ею гордился, как охотник трофеем. Другими словами, она должна быть личностью, обладать индивидуальностью. Так что не стоит в ежедневных хлопотах забрасывать свое увлечение - быть может, именно оно сделает вас в глазах мужчины интересной, особенной?

Следующая тонкость - мужчины терпеть не могут быть неправыми! И больше всего на свете они ненавидят, когда об их неправоте узнают женщины. Это сразу делает их как бы на голову ниже. А поэтому бесцеремонно указывать мужчине на совершенные ошибки - жестоко и глупо. Если по-другому не получается, лучше не указывать вообще, а вспомнить, чему учат старые люди: "Держи глаза пошире до свадьбы и прищуривай после".

Бальзам на мужскую душу - попросить его что-то объяснить, рассказать, подсказать, - ведь мужчины крайне любят учить. И влюбляются в тех, кто принимает их в качестве учителей и с восторгом играет роль благодарного слушателя. Подтверждение тому - романы между преподавателями и студентками, нередко заканчивающиеся вальсом Мендельсона. А ведь еще классики замечали: "Невозможно наскучить мужчине, заставляя его говорить о себе. Главное - уметь слушать, или хотя бы делать вид".

Еще один секрет - они страшно обожают похвалу! Желательно, чтобы это была не грубая лесть, а именно похвала - щедрая, искренняя, уместная. В ней мужчины нуждаются, как в хлебе насущном, а поэтому женщины, умеющие, образно говоря, нарастить им крылья, всегда желанны и любимы. "Многих бесцветных женщин всю жизнь любили только за то, что они знали, когда и как похвалить", - писал Моруа. В интерпретации современных психологов это звучит так: "нужно беспрерывно, горячо и убедительно доказывать мужчине, что только он, единственный, неповторимый и несравненный, может все, что захочет - ибо он есть царь и Бог". И тогда он "щедро отплатит вам, если не достижениями, то привязанностью".

Критиковать мужчину категорически запрещается. (Помните? Мужчина всегда прав!). Критика допустима лишь в количестве чайной ложки, подсыпаемой в бочку одобрения, да и то умело и ненавязчиво. ("Ты у меня такой славный, такой замечательный, - жаль, не сделал то-то и то-то"). Знаки крайнего неодобрения - упреки, слезы, истерики - разрешается применять лишь в аварийных ситуациях. И, естественно, не без театрального оформления - так, чтобы продемонстрировать женскую слабость.

Чтоотталкивает?

Однако снова возвращаемся от внешности к характеру. Ведь, как говорят на Востоке, "посеешь характер - пожнешь судьбу". Есть вещи, которые мужчин прямо-таки отталкивают, и при этом не поможет ни чувственный рот, ни грудь а-ля Мерилин Монро, ни абсолютно ухоженный вид.

К таким вещам относятся, например, женская агрессивность и излишняя самоуверенность. Не путайте с понятием уверенности в себе, которое женщине просто необходимо. Все хорошо в меру. Излишняя самоуверенность раздражает и делает женщину в глазах мужчины сильной, непробиваемой. "Такая, не нуждается в защите, с такой бесполезно о чем-либо спорить", - соображают они и бегут от такой женщины, как черт от ладана.

Так что нужно быть уверенной ровно на столько, чтобы продемонстрировать самоуважение и собственное достоинство. И никакой критики в свой адрес в присутствии Его, типа: "Ой, я такая забывчивая, такая глупая", или: "Ну, я и располнела!". Рассказывать мужчине о своем целлюлите и дряблом животе - нелепо. Считайте себя красивой. И ему ничего не останется, как поверить в это самому. "Реклама" работает исподволь, действуя на подсознание.

Отталкивает мужчин показная, нарочитая сексуальность. Она ассоциируется у них с вульгарностью и распущенностью. А поэтому призывы женских журналов "быть сексуальной и сексапильной" нужно принимать осторожно, а замечания типа "летом носить нижнее белье не обязательно" пропускать мимо ушей. Помня, что на самом деле мужчины предпочитают утонченных, скромных, мягких женщин - которые, по их мнению, "должны увлекать незаметно".

 

Мужчинам не нравятся излишне деловые, капризные и расчетливые женщины. Говорить без умолку о своих успехах на работе и на первом же свидании спрашивать его о размере заработной платы - значит, поставить на отношениях жирный крест. Капризничать и изображать из себя маленькую девочку тоже ни к чему. Может, ему и понравится роль папочки, но лишь в том случае, если "доченька" будет примерной послушницей. Мужчина ведь обожает комфорт, а всякие женские "штучки" лишают его душевного равновесия, раздражают, выводят из себя.

Наконец, мужчинам не нравятся женщины, которые слишком торопятся говорить "да" - к легкой "добыче" они моментально теряют интерес. Вот уж, воистину, "что легко дается - то не ценится". Тем более, не нравятся назойливые дамы, открыто и с особым усердием добивающиеся их расположения. В этом случае у них, мужчин, просто отбирают природную миссию быть завоевателем. А природная миссия - это серьезно. Так что - никакого обменивания ролями. Кому положено добиваться, пусть добивается, тратит кучу усилий, эмоций, нервов, в конце концов, денег; а кому суждено принимать ухаживания и кокетливо сопротивляться - тот пусть сопротивляется. По принципу "чем позже, тем лучше". Но, разумеется, не перегибая палку, дабы мужчине не наскучила эта игра в "догонялки".

И еще один важный момент. Говорят, что женщина, имеющая недобрую установку на мужской род (типа "все они, мужики, - такие-сякие"), обречена на безлюбье и невнимание. С такими взглядами даже красавица не сможет завоевать мужчину - от нее будет исходить плохая энергетика, которую почувствуют даже самые толстокожие. А мужчины очаровываются женщинами - солнышками. Теми, которые светятся изнутри. Теми, которые излучают особую ауру и умеют просто любить. Без претензий и оговорок. Не за что-то, а вопреки. Любить другого больше, чем себя. За такими мужчины пойдут на край света.

Блага в этом мире, в том числе и такие блага как любовь, распределены неравномерно (соразмерно способностям). Поэтому некоторых женщин любят сразу несколько мужчин, а других - никто. Причем иногда получается так, что первых женщин мужчины, даже не любя, имеют в виду за образец и ищут что-то подобное, поэтому на вторых женщинах их внимание долго не останавливается. То есть "женщины, которых любят" портят карты другим женщинам и превращают многих из них в "женщин на один раз" ну или "несколько раз".

Давайте же рассмотрим этих стерв умниц, которые, между прочим, чаще всего не умней и не красивей своих менее удачливых товарок.

Мужчины, которых спрашиваешь про таких особенных женщин, говорят что-нибудь вроде "с ней рядом хорошо", "к ней тянет" или даже "у нее такая энергетика" (это мужчины непсихологи, психологи начинают строить теории). Некоторые, конечно, говорят "она умнее других" или "она красивей", но это чаще всего субъективное искажение, поскольку всегда есть объективно умнее и красивее, на которых, тем не менее, внимания не обратили.

Магнетизм женщины

В общем, говоря о привлекательности женщин (да и мужчин тоже), мы сталкиваемся с феноменом некого "обаяния", словно такие люди создают вокруг себя поле, в котором хочется задержаться, в которое хочется вернуться, из которого трудно уйти.

Этот секрет звучит скупо, грустно и сурово, но суть заключается именно в этом. Магнетизм (притягательность иными словами) накапливается в процессе удачного любовного опыта и снижается в процессе неудачного. Увы. Для начала накопления удачного опыта необходима, конечно, какая-то более-менее равновесная и гармоничная структура (внешность-характер-статус) но ее недостаточно, главное - опыт. Именно опыт формирует то самое загадочное поле, позволяет человеку так чувствовать себя и такие эмоции передавать другим людям, что многим людям хочется быть поближе, думать о нем, тянуться к нему, одним словом - любить.

У большинства женщин как-то так: с детства они кому-то нравились, кому-то нет, часто не совпадало, потом с кем-то совпало, был роман, как-то закончился, потом другой, случилось замужество, которое тоже как-то закончилось или не закончилось, в общем привлекательность у таких женщин средняя, не низкая, не высокая, разная в зависимости от обстоятельств, но в целом - средняя.

У некоторых женщин вот так: с детства они никому особенно не нравились, все, кто нравился им, особенно не притягивались, и хотя друзья находили их объективно привлекательными, но с любовью как-то не складывалось и не складывается. Если такая женщина получала вдруг какой-то внутренний или внешний стимул и начинала работать над собой в плане имиджа, она нередко (не всегда) повышала свою привлекательность, в ней появлялась уверенность в привлекательности и начинался положительный опыт, а с ним и общий магнетизм начинал расти. Но иногда даже повышение объективной красоты ничего такой женщине не давало. Красота увеличивалась, а привлекательность - нет.

Особняком стоят женщины, которые с детства привыкли всем нравиться, всегда чувствовали, как надо глянуть, как сказать, как повести себя, чтобы очаровать человека: сначала учительницу в первом классе, потом мальчиков, потом мужчин, а иногда всех вообще вокруг. Такие женщины часто думают, что это их врожденное качество - нравиться. Не всегда они красивы, хотя вот такая успешность в плане очарования, нередко делает ресурс имидж настолько же любимым, как становится любимой скрипка у того, у кого сразу почти получается на ней хорошо сыграть и восхитить всю родню за праздничным столом. Поэтому такие женщины нередко еще и красивы, ухожены, во всяком случае, почти никогда не безобразны: им нравится заниматься своим имиджем. И у них с самого начала была какая-то хотя бы минимальная физическая привлекательность, поэтому они и приняли себя. В общем, у них с ресурсом имиджа - взаимно. Он любит их, они любят его.

Таким образом, в жизни это все может выглядеть очень по-разному. Несколько раз я видела женщин, у которых ресурс имиджа был отлично подключен и даже в какой-то мере прокачан, их все обожали, они были уверены в себе, но из-за тяжелых событий в личной жизни, какой-то травмы в любви, они утрачивали это все, иногда навсегда.

Нередко еще бывает, что женщина, которая была в юности очень привлекательна и знала это, настолько переживает и комплексует из-за возраста, настолько отвратительна сама себе, старея, что утрачивает все обаяние. То есть она бы могла быть и дальше привлекательной, если бы не потеряла всю уверенность в себе и не превратилась в несчастное, постоянно рефлексирующее на тему своего возраста существо, которое конечно никому уже не приятно, всех отталкивает. Иногда такие женщины (красотки в прошлом) делают множество пластических операций, носят невероятно яркие и вызывающие вещи, чтобы сберечь уходящий "шарм", сохранить уровень сексуального внимания к себе и им поддержать и подпитать свое дряхлеющее поле. Поле, кстати, в отличие от тела, не дряхлеет от возраста, а дряхлеет от утраты спонтанности и от глюков самооценки.

Основная задача при движении от пункта "женщина на один раз" к пункту "женщина, которую любят" - это постепенное накопление позитивного любовного опыта. Посмотрите, не опыт появится, когда женщина изменится (хотя и так изредка бывает), а наоборот - женщина изменится, когда появится позитивный опыт. Это принципиально иной взгляд на проблему, к нему многие не привыкли. Многие пытаются что-то в себе коренным образом менять, на психологическом уровне, а это практически невозможно. Психологическое состояние отражает опыт. Необходимо менять опыт, тогда произойдут и внутренние изменения. Изнутри себя можно немного перенастраивать как компас, это да. Это полезно, но это имеет смысл только одновременно с приобретением опыта. Каждый грамм позитивного любовного опыта будет менять поле, и повышать привлекательность.

Любите себя с любой внешностью, и тогда внешность может быть любой.

Самое ужасное, что у жертв индустрии красоты мерилом самооценки является вовсе не внешность, а наличие или отсутствие партнера определенных параметров. Кстати о партнерах: чем ниже самооценка самого мужчины, тем большее значение он придает внешности жены или любовницы. Уверенным в себе это практически пофиг.

Я вообще не понимаю, зачем терпеть, к примеру, болезненные уколы ботокса, когда вся мировая история, наука и житейский опыт прямо-таки вопят о том, что ваша внешность (а также и высокие моральные качества) не играет НИКАКОЙ РОЛИ в любви, влечении, сексе и отношении к нам со стороны окружающих. Там фишка в другом.

Ну, все же знают, на ком женился и кого обожал Джон Ленон – мужчина, который мог выбрать любую женщину в мире. И теперь вспомните Йоко Оно. Внешность у нее очень своеобразная даже на японский вкус.

А Пол Макккартни и Хизер Миллз? У этой девушки вообще одной ноги нет, однако, ей удалось женить на себе одного из самых богатых и пресыщенных женихов мира. (Еще и обобрать его).

Идем дальше – посмотрим на мужей Николь Кидман, Дженифер Лопес или жен Пирса Броснана, Хью Джекмана, Вуди Харрельсона. А Вуди Алена последняя жена? Не про красоту – это точно. И ведь ни одного нельзя заподозрить, что у него не было секса с красивыми.

И в то же время, сколько вокруг красивых и очень несчастных людей. А самая красивая (ладно, самая сексуальная) женщина на земле, о которой грезило 90% мужского населения этой планеты, чей портрет носили в нагрудном кармане солдаты американской армии во Вьетнаме - Мэрилин Монро умерла от одиночества и в одиночестве. И вообще имела кучу психологических проблем. И это Мэрилин сказала: «Я не привыкла быть счастливой и потому не считала счастье чем-то обязательным для себя».

Отсюда вопрос: так вы хотите быть красивыми или счастливыми? Если второе – работать надо не над внешностью, а над самооценкой. Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой! Это закон. «…ты полюби нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит», как написано у Гоголя.

«Я себе нравлюсь» или «я себе не нравлюсь» - вот в чем вопрос.

Понимаете, внешность – очень субъективное понятие. ВНЕШНОСТЬ – ЭТО ТОЛЬКО ТО, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, ГЛЯДЯ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО… «Я себе нравлюсь» или «я себе не нравлюсь» - вот в чем вопрос.

Да, любовь, как и нелюбовь к себе возникают не на пустом месте, и все это родом из детства – привет родителям. Если человек не терпит, когда его отвергают, если он априори уверен, что ДОЛЖЕН нравиться людям, а для этого ДОЛЖЕН быть хорошим – ясное дело, что он понятия не имеет о безусловной (и единственно настоящей) любви. Такого мама с папой любили ой не за просто так! Не за то, что он родился и есть на свете... Они не целовали его в попку и не говорили, что он самый прекрасный в мире ребенок. Нееет. Прямо или косвенно они донесли до него ложную идею хорошести, из которой следует, что любовь надо заслужить, а еще лучше заслуживать ежедневно. А для этого…

«Я буду прекрасной хозяйкой, научусь вкусно готовить, буду выглядеть как конфета, и тогда кто-то обязательно разглядит и мой «человеческий» талант!» - так рассуждает, необязательно вслух, большинство женщин. Дорогие мои! Никто вас не полюбит за роскошные ресницы, борщ с котлетой и покладистый характер. Любят за другое! Как говорится «Хорошие девочки попадают в рай, а плохие куда хотят».

Кроме того, вы что, не понимаете, как неестественно себя ведете, когда тупо хотите нравиться? За этим поведением совершенно невозможно разглядеть, какой человек на самом деле, зато всегда можно уловить напряжение и прочитать неудовлетворение и недовольство собой. Нормальных людей все это настораживает и отталкивает. А уверенность в себе наоборот – притягивает и не отпускает. Но не только в уверенности дело. Чтобы случилась влюбленность, любовь или страсть, человек должен, что называется, «зацепить». И вот цепляет отнюдь не идеальная форма носа, плоский живот или красивые волосы (разве что в первый момент, на котором может все и закончиться). Неосознанно цепляет что-то из детства, ассоциация, похожесть, запах, жест, манера теребить пуговицу, тембр голоса, словом, какая-то деталь, напоминающая родительский дом и родителя – противоположного пола. Эта ассоциация, кстати, необязательно должна быть счастливой. И вот против этого бессильны все ухищрения, пластика, наряды и добродетели…

Для любви нет никакой внешности, есть только характер, воля, верность себе. Только это в дефиците в этом мире. И только это вызывает интерес, уважение, желание.

И если вам всего этого не хватает, выход один – быть собой. Развивать свою индивидуальность и личностные качества. Не идти на компромиссы. Ну, хотя бы не издеваться над собой, не вести себя как жертва!

А лучше следовать своим желаниям, стремлениям, мечтам. Культивировать свою непохожесть на других и ничего в себе не стесняться.

Над принятием себя в том виде, в каком вы есть – безусловно, надо работать. Ну, например, попытаться обеспечить себе максимальный психологический комфорт, уважать свои желания, посвящать себе время (и деньги), попытаться получать удовольствие от жизни, ощутить ее вкус, распробовать, насладиться.

Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочередной, жизненно-важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие.

Другие в вашей жизни появятся и захотят сделать вам хорошо именно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость. Ваша внешность – это только ваша самооценка.

 

В статье использованы цитаты ДарьиЛюбимской, Евгении Соколовой,

МихаилаЛабковского,…

 


Понравился материал? Поделись ссылкой с друзьями...

Метки: Любовь
data-matched-content-ui-type="image_stacked" data-matched-content-rows-num="3" data-matched-content-columns-num="1"

Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Архив новостей

Июль 2020 (4)
Июнь 2020 (4)
Май 2020 (9)
Февраль 2020 (5)
Январь 2020 (5)
Декабрь 2019 (3)

Сейчас на сайте

Юзеры (0):
Гости (2):
Боты (1):
Всего на сайте: 3