Главная » Главная » Сказки о счастливом браке. Три заблуждения, мешающие нам жить.

Сказки о счастливом браке. Три заблуждения, мешающие нам жить.

«Нет ничего ни плохого, ни хорошего в этом мире. Есть только наше отношение к чему-либо». Шекспир подметил важный момент, который является одним из основополагающих в когнитивном подходе: восприятие любого объекта или события оценивается при помощи мышления.

Наши представления, то, во что мы верим, что мы думаем, и есть наша реальность. Некоторые заблуждения, усвоенные нами от родителей, через социальное взаимодействие, через литературу и кинематограф, могут нанести серьезный вред нашим отношениям. И здесь нам просто необходимо критическое осмысление.

Мифов о браке множество. Мы можем легко обнаружить в себе ту или иную дисфункциональную установку. Это может быть вера в то, что в по-настоящему счастливых семьях не приходится работать над отношениями. Или фантазия о том, что действительно любящий человек сам, без объяснений должен знать, что чувствует и хочет его партнер. Еще один довольно распространенный вариант – «в счастливом браке мне не пришлось бы подстраиваться, а если то и дело приходится идти на уступки, значит все не так хорошо, как я заслуживаю».

МИФ № 1: В СЧАСТЛИВОМ БРАКЕ НЕНУЖНО РАБОТАТЬ НАД ОТНОШЕНИЯМИ

Все начинается в детстве, когда все, что приносит нам окружающий мир, мы воспринимаем как есть, без критического осмысления. Мы слушаем, а потом читаем сами волшебные сказки, в которых счастливое обретение героями друг друга оканчивается свадьбой. Словно основные испытания, сложности, проблемы ожидают только на пути к браку, а после наступает настолько полное счастье, что и рассказывать больше не о чем. Художественная литература, романтические фильмы со счастливыми концовками по мере взросления только утверждают нас в установке, что неприятности, проблемы приходят извне и стоит их преодолеть – наступит абсолютная идиллия. Поэтому многие люди возлагают на брак нереальные надежды. Они предполагают, что единожды созданный союз будет отлично функционировать сам по себе, без какого-либо дополнительного вклада со стороны партнеров. Сосредотачиваясь на повседневных хлопотах, они отважно сражаются с невзгодами, которые приносит жизнь. И, например, техническое обслуживание автомобиля или уборка дома становится важнее поддержания близких отношений. Казалось бы, очевидно, что люди устроены сложнее, чем машины. Помимо физического тела, у нас есть чувства, мысли, надежды и мечты. Когда же двое решают объединиться в пару, их необыкновенно сложные внутренние миры образуют общий, еще более сложный…

Решение двух людей быть вместе – это не конечная цель, а бесконечный процесс, выбор, который мы делаем каждый день. Штамп в паспорте не цементирует отношения на момент заключения брака. К сожалению, романтика не продолжится после свадьбы автоматически. Уделите силы и время на поддержание и развитие ваших отношений после свадьбы, так вы сможете продолжать наслаждаться любовью, близостью и страстью и сейчас, и в будущем. Для этого каждому из вас придется ежедневно принимать осознанное решение создавать и поддерживать полноценный брак, который будет длиться всю оставшуюся жизнь.

МИФ № 2: ПАРТНЕР ДОЛЖЕН БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЙ ЗНАТЬ, ЧТО Я ЧУВСТВУЮ И ЧЕГО ХОЧУ

«Он должен знать, чего я хочу. Если я ему скажу сама, это совсем не то», – думает Ольга о своем муже. Она считает, что он должен почувствовать, когда ей хочется побыть вместе, поговорить, пообниматься, а когда ее лучше оставить в покое. Он должен догадаться, какой подарок она хочет получить на день рождения. Он должен знать, что ее возбуждает в сексуальном плане. Она удивляется, как он может быть таким невнимательным, но не говорит ни слова. На самом деле единственные люди, которые могут удовлетворить свои потребности, не говоря ни слова, – младенцы. Родитель учится читать подсказки своего ребенка, считывать сигналы «я голодна», «я устал» или «мне неудобно, пора сменить подгузник».

Внимательный человек понимает, какие движения тела и выражение лица ребенка говорят «я боюсь», «я счастлив» и «я хочу этого». Люди, умеющие читать мысли, обитают в сказках и романтических фильмах. Только там влюбленные без лишних слов угадывают, какой поцелуй наиболее приятен, какие ласки будут уместны, какие слова и действия нужны именно сейчас. Бывает ли так в реальной жизни? Очень и очень редко. Даже в самых лучших браках. Конечно, любящие и заботливые партнеры довольно тонко настроены друг на друга, но не ждите чудес. Даже самый внимательный и интуитивный супруг не умеет читать мысли. Как не прискорбно, вы тоже не обладаете такой сверхспособностью. Лучший способ помочь вашему партнеру понять вас – сказать ясно, что у вас на уме, доброжелательно и уважительно. Позволить себе открыто и деликатно говорить о своих желаниях и потребностях сложно, особенно если в детстве вам приходилось их скрывать от «значимых взрослых». Однако отношения, в которых можно говорить открыто и искренне обо всем, гораздо более ресурсные и гармоничные.

Никогда не поздно наверстать упущенное, в этом вам может помочь терапия. Практикуя позитивные навыки общения, вы будете чувствовать себя все более комфортно.

МИФ № 3: ЕСЛИ МНЕ ТО И ДЕЛО ПРИХОДИТСЯ ИДТИ НА УСТУПКИ, ЗНАЧИТ ВСЕ НЕ ТАК ХОРОШО, КАК Я ЗАСЛУЖИВАЮ

Совершенные партнеры без изъянов существуют лишь в мире «розовых пони». Если в ваших представлениях существует некий идеальный образ, любое несоответствие ему вашего супруга может вызвать разочарование. Может даже показаться, что ваш партнер – не «тот самый», а вы достойны кого-то получше. В реальной жизни у всех людей есть недостатки. Да, у вас тоже. Выходите из страны фантазий и попробуйте сосредоточиться на положительных качествах своего партнера. Спросите себя, глядя на общую картину, насколько критичен тот или иной «недостаток» вашего супруга.

Например, у вас может быть добрый, ответственный и щедрый муж. У него отличное чувство юмора или еще что-то, что вы действительно цените в нем. Однако он страшный домосед, и по выходным вы никак не можете его уговорить пойти в кино, на выставку или просто погулять. Он говорит, что страшно устает на неделе и ему совершенно не хочется тащиться куда-то, толкаться среди людей, а кино он может посмотреть дома. Неужели для поддержания гармонии в семье будет лучше распалять свое раздражение на этого «пассивного увальня» и сетовать на то, что ваша жизнь с ним – тоскливое болото?

Или, например, жена постоянно опаздывает. При этом она невероятно жизнерадостная, спонтанная и очень вас любит. Конечно, можно накрутить себя, повторяя, что достойны лучшего обращения. Если бы она действительно вас любила, то не опаздывала бы, зная, что это вас так раздражает.

А может, попробовать отпустить нереалистичные ожидания? Сходить в кино с подругами или пристроиться под бок мужу и вместе выбрать фильм по вкусу вам обоим. Смириться с опозданиями жены, если быть вовремя не так принципиально, или заранее предупредить, что в этот раз быть пунктуальной действительно важно.

Постарайтесь договориться. Не упускайте из виду сильные стороны партнера, учитывайте и прощайте слабости и ограничения, попросите супруга сделать то же для вас. Попробуйте сместить фокус внимания с недостатков партнера и своего недовольства им на то, что действительно важно и нужно вам обоим.

Важно отметить, что речь идет об относительно здоровых отношениях, которые основаны на взаимной любви и уважении. Уступки и компромиссы – хороший инструмент для их поддержания и развития.

Но если в ваших отношениях есть место физическому или эмоциональному насилию, вас оскорбляют, унижают, это не лучший вариант для вас. Никто не должен подстраиваться в таких обстоятельствах и оставаться в таких отношениях. Обратитесь за психологической консультацией, грамотный специалист по созависимому поведению поможет вам с наименьшими потерями разобраться с этой проблемой. Если ваши отношения в основном здоровы и основаны на уважении, постарайтесь концентрироваться не на том, что достойны лучшего, а на желании гармонии и счастья для себя и своего партнера. Живите в реальном мире, хоть он и не идеален. Так вы сможете получать максимум удовольствия от того, что действительно является вашей жизнью.

 

Автор: Татьяна Гуляева практический психолог

Источник: https://www.psyh.ru


Понравился материал? Поделись ссылкой с друзьями...

Метки: сказка
data-matched-content-ui-type="image_stacked" data-matched-content-rows-num="3" data-matched-content-columns-num="1"

Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Архив новостей

Июль 2019 (5)
Июнь 2019 (4)
Май 2019 (4)
Апрель 2019 (17)
Март 2019 (5)
Февраль 2019 (4)

Сейчас на сайте

Юзеры (0):
Гости (4):
Боты (0):
Всего на сайте: 4