Психологические консультации в Одессе

Разделяй и властвуй. С латинского: Divide et impera .

Принято считать, что это был девиз внешней политики Древнего Рима, но никаких подтверждений на этот счёт у древних авторов не найдено. Немецкий поэт Генрих Гейне (письмо из Парижа от 12 января 1842 г.) считал, что автор этого девиза — македонский царь (359—336 до н. э.) Филипп, (382—336 до н. э.), отец Александра Македонского.

Считается, что первым правителем, официально употребившим эту фразу, был французский король Людовик XI (1423—1483), сказавший: «Diviser pour regner» — «Разделять, чтобы царствовать».

 Выражение стало широко известным благодаря французскому экономисту и философу Пьеру Жозефу Прудону (1809—1865), который иронизировал: «Divide et impera, разделяй и властвуй, разделяй, и ты будешь царить, разделяй, и ты станешь богат; разделяй, и ты обманешь людей, и ты ослепишь их рассудок, и ты насмеёшься над справедливостью».

Независимо от источника происхождения, её смысл не требует разъяснений. Это стратегия получения и поддержания власти, путём разделения большей концентрации власти на группы, которые индивидуально имеют меньше силы, с целью предотвратить объединение мелких групп. В истории человечества данная стратегия была не раз опробована на завоёванных и покорённых народах из опасений, что те могут восстать (расовое притеснение).

Автор Эль Тат в своей книге, между людьми существуют и различные виды энергетического взаимодействия. Назовём их условно:

1. Равноценный обмен.

2. Стягивание энергии на себя. Энергетический вампиризм.

3. Способность быть источником энергии.

4. Нейтральная позиция.

Равноценный обмен.

Равноценный обмен существует обычно между близкими людьми с хорошим взаимопониманием и благоприятными отношениями.

Если это на работе, то люди – прекрасные партнёры, им не требуется много слов, чтобы объяснить друг другу суть дела. Они не ссорятся из-за первенства или суммы вознаграждения, так как обмениваются именно теми импульсами, которые необходимы партнёру, поэтому способны договориться в любом вопросе.

История про моего папу, который был оставлен на хозяйстве с простой инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто, принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям (мне и брату, 5 и 3 года примерно). Дети хором сказали "Фу-у-у" после первой ложки и тогда папа привёл убойный аргумент. "Как же так?" - вопросил он. - "Мама старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите её обидеть????" Дети устыдились и раскаялись, "суп" был благополучно съеден, папа доволен собой, мама - в шоке. Почему в шоке? Потому, что на ужин детям была заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил нас заготовкой для супа из сушёных грибов - то ли проваренными баз соли, то ли просто размоченными грибами.

***

Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плёл косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоёв.

Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли...

***

Родители воспитывают детей в  зависимости от  своего умения, жизненного  опыта и понимания жизни и не задумываются о том, почему в данной  ситуации  поступают так, а не иначе. Однако у каждого  родителя   в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребёнка ставит в «тупик». Возможно  сами взрослые, применяя  новейшие методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. Рассмотрим некоторые ситуации и ошибки,  и не будем  их повторять.

20 ошибочных  ситуаций и фраз, которых следует избегать в воспитании:

1. Слишком много строгости

"Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная"

Родители считают, что  дети должны слушаться  их  беспрекословно - этот  постулат самый главный в воспитании.  Дискуссиям  не место.  Детям нельзя давать поблажек, не взирая на  их возраст -  иначе они окончательно сядут  на шею .

Десять правил, которые должен усвоить ребёнок, чтобы вырасти по-настоящему счастливым

1.  Имей собственные представления о том, что хорошо и что плохо. Защищай свои взгляды и не позволяй собой манипулировать, не иди на поводу у плохих людей.

2.  В первую очередь прислушивайся к мнению своих родителей и близких родственников.

К требованиям и советам остальных взрослых всегда относись с осторожностью.

3. Не считай, что всегда и во всём прав только ты один.

Попробуй встать на место человека, которого ты любишь и уважаешь, и постарайся понять его позицию.

4.  Выбирай друга.

Не общайся с тем, кого считаешь плохим, даже если тебе этого почему-то хочется, даже если он старается привлечь тебя на свою сторону.

Неверно было бы полагать, что достаточно поговорить с ребёнком 31 августа о том, как ему завтра себя вести. Большая часть информации просто испарится из его памяти через несколько часов, и ребёнку ничего не останется делать, как ориентироваться по обстоятельствам.

Подготовить младших школьников

«Палочками-выручалочками» для родителей детей 8–10 лет являются сказкотерапия и игротерапия. Игровые и сказочные образы ещё очень привлекательны для младшего школьника, и этим надо пользоваться.

«Игровой» вариант:

Предложите ребёнку: «А давай поиграем! Я такую игру знаю!». Редкий ребёнок не откликнется на этот призыв. Возьмите несколько любимых игрушек. Это могут быть куклы, плюшевые звери, человечки от конструктора и даже игральные карты. «Главным героем» должна быть наиболее симпатичная ребёнку игрушка, одного с ним пола. Именно она будет символически изображать «новичка». Нужны также «учитель», «новые одноклассники» и «мама» (можно также «папа», «бабушка», в зависимости от того, насколько важное место они занимают в жизни ребёнка).

Десять правил, которым должны следовать родители, чтобы их ребёнок вырос счастливым

1.  Не лгите детям.

Ложь стара, как мир. Мы обманываем ребёнка, исходя из соображений сиюминутного комфорта, а штраф, который мы платим, гораздо больше и неприятнее. Чаще всего мы платим утратой доверия ребёнка, в худшем случае – тем, что у него создаётся разрозненная, противоречивая картина мира вместо непротиворечивой и целостной. В мире, где слова родителей не соответствуют действительности, ребёнку крайне трудно жить.

2. Если не знаете, что ответить ребёнку, помолчите и подумайте.

Помогите себе: возьмите тайм-аут. Ничего страшного в словах «я отвечу тебе завтра» нет. Время, которое вы выиграли, потратьте на то, чтобы сформулировать для себя причины своего страха. Чего боитесь? Почему не можете чего-то сказать? Скорее всего, вы придёте к тому, что боитесь не за ребёнка, а за себя, боитесь, что правда может разрушить вас самих. Дети могут воспринять любую правду, если её нормально воспринимает взрослый, который ребёнку её «преподносит». Сначала справьтесь сами с собой, затем говорите с ребёнком. Только не лгите!

3. Знайте: забывчивость – это тоже разновидность обмана.

Пообещали – и забыли. И ребёнок забыл. Потом ребёнок вспомнил. И обиделся постфактум. Нехорошо. Если обещаете – выполняйте. Если у вас плохая память – записывайте. Если вспомнили, что забыли, – поговорите об этом с ребёнком. Скажите, что вспомнили и что обязательно выполните обещанное. Это укрепляет доверие ребёнка к миру, учит его быть обязательным, даёт ему понять, что вы его уважаете.

В обзоре журнала Science рассказывается о  увидевшей свет полезной книге американского психолога Марка Райнеке «Как сохранить спокойствие в тревожное время?». Эта книга с практической точки зрения рассказывает о том, как вернуть себе самообладание и справиться с тревогами в смутное время, которое сейчас переживает человечество, находящееся перед перманентой опасностью терактов, финансово-экономических кризисов и личных катаклизмов.

По утверждению автора, человек сегодня находится в постоянной тревоге, и вовсе неважно, с чем этот стресс связан – с личным или общественным – вполне рациональный выход из него есть всегда. «Тревога – это естественная реакция, возникшая в эволюции, чтобы защититься от того, что кажется опасным, - пишет Марк Райнеке. - Тревога запускает биохимические процессы, который подготавливают нас к бегству или к борьбе.  Но если система обнаружения опасности чрезмерно активизируется, человеку начинают казаться опасными даже самые безобидные вещи».

В подобной ситуации психолог советует, прежде всего, готовиться не к самому худшему, а к наиболее вероятному, ведь это настроит нашу психику на рациональный и реальный лад. Следует проанализировать, насколько высока вероятность плохого события и как можно защитить себя от негативного сценария развития событий. Чтобы понять, как действовать в сложные жизненные моменты, Райнеке рекомендует представить себе сплав по бурной горной реке. «Если вы выпали из лодки, то единственное, что вы можете сделать – это сгруппироваться и плыть по течению, и тогда поток сам вынесет вас на спокойный участок», - пишет он.